Девочки, прошу помощи, как вернуть душевное равновесие или диагноза, что за хворь точит сердце...
Предистория в фактах такова: н-ное количество лет я познакомилась с одним человеком, симпатия была взаимна, но, на тот моент он был молодоженом, а у меня были серьезные отношения, встретились мы на нейтральной территории, вдали от своих половинок, но, брак - для меня очень серьезно, я не стала активничать, а с его стороны, дальше разговоров о том, что хотел бы встретить меня раньше, не зашло. Разъехались в разные стороны, думала все забудется, де не тут то было, несколько месяцев думала только о нем, потом стала получать весточки, что и меня не могут забыть. Странно как-то было, даже хотелось, чтобы было больше времени для общения и я бы успела разочароваться в человеке... Прошло много лет, иногда перебрасывались смсками или сообщениями на бытовые темы, лишь изредка проскакивало слово "скучаю".
/Пишу как-то сухо и сумбурно, не могу дать волю чувствам, уже 3й день срывает крышу.../
Я вышла замуж, есть ребенок, люблю своего мужа, тот человек по прежнему был женат, детей завести не получалось, я искренне сочувствовала (так я думала до последнего времени). И вот пару дней назад я узнаю, что у него родился ребенок... Своей реакции я удивилась и испугалась, это был просто удар, меня физически лихорадило, морозило и тряслись руки, было ощущение, что меня предали... Я не нравилась сама себе за то, что не могу порадоваться рождению ребенка, что могу так думать при том, что у меня замечательная семья, любимый муж...
Пытаясь анализировать, начинаю понимать, что раньше в глубине души считала, что я - его суженая, что мы не случайно встретились (в то место я не должна была попасть, но неожиданные жизненные повороты меня туда привели), и то, что у них нет детей было как-бы подтверждением этого, что только я должна была быть матерью его детей... Я понимаю, что даже не знаю, на самом дела, что он за человек, очень мало времени мы провели вместе и я всегда понимала, что это что-то временное и нереальное. Но, почему тогда я так ревную, чувствую себя просто разбитой, хочется плакать и биться головой об стену, чувствую себя сволочью, не с кем посоветоваться, муж - мой лучший друг, а тут нужен друг, но не муж...
В общем, не знаю, понятно ли я описала ситуацию... как смогла...
Может кто-то сталкивался с чем-то подобным или со стороны что-то виднее, очень прошу помощи, сама, пока, справляюсь с трудом...
Предистория в фактах такова: н-ное количество лет я познакомилась с одним человеком, симпатия была взаимна, но, на тот моент он был молодоженом, а у меня были серьезные отношения, встретились мы на нейтральной территории, вдали от своих половинок, но, брак - для меня очень серьезно, я не стала активничать, а с его стороны, дальше разговоров о том, что хотел бы встретить меня раньше, не зашло. Разъехались в разные стороны, думала все забудется, де не тут то было, несколько месяцев думала только о нем, потом стала получать весточки, что и меня не могут забыть. Странно как-то было, даже хотелось, чтобы было больше времени для общения и я бы успела разочароваться в человеке... Прошло много лет, иногда перебрасывались смсками или сообщениями на бытовые темы, лишь изредка проскакивало слово "скучаю".
/Пишу как-то сухо и сумбурно, не могу дать волю чувствам, уже 3й день срывает крышу.../
Я вышла замуж, есть ребенок, люблю своего мужа, тот человек по прежнему был женат, детей завести не получалось, я искренне сочувствовала (так я думала до последнего времени). И вот пару дней назад я узнаю, что у него родился ребенок... Своей реакции я удивилась и испугалась, это был просто удар, меня физически лихорадило, морозило и тряслись руки, было ощущение, что меня предали... Я не нравилась сама себе за то, что не могу порадоваться рождению ребенка, что могу так думать при том, что у меня замечательная семья, любимый муж...
Пытаясь анализировать, начинаю понимать, что раньше в глубине души считала, что я - его суженая, что мы не случайно встретились (в то место я не должна была попасть, но неожиданные жизненные повороты меня туда привели), и то, что у них нет детей было как-бы подтверждением этого, что только я должна была быть матерью его детей... Я понимаю, что даже не знаю, на самом дела, что он за человек, очень мало времени мы провели вместе и я всегда понимала, что это что-то временное и нереальное. Но, почему тогда я так ревную, чувствую себя просто разбитой, хочется плакать и биться головой об стену, чувствую себя сволочью, не с кем посоветоваться, муж - мой лучший друг, а тут нужен друг, но не муж...
В общем, не знаю, понятно ли я описала ситуацию... как смогла...
Может кто-то сталкивался с чем-то подобным или со стороны что-то виднее, очень прошу помощи, сама, пока, справляюсь с трудом...
и словами вроде "скучаю". Не знаю, общение на бытовые темы - это одно, а скучательно-незабывательные сообщения - это чего-то у меня попадает в разряд не таких уже невинных, но все-таки вещей, о которых законная жена знать должна. Ну, это в моей вселенной ценностей... А вдруг жене совесть бы не позволила жить в браке с человеком, который жалеет о том, что женился на ней раньше, чем встретил любовь всей его жизни? Т.е. получается, что его рядом с ней (до рождения ребенка) удерживало чувство долга и данного раньше слова, а чувств никаких и нет уже, просто неудобно перед ней? Это обидно как-то - с ее стороны - выглядит...
в принципе это нормально. ну есть у каждого человека такая вот обратная темная сторона. иногда прячется глубоко внутри, иногда вылезает наружу в самый неподходящий момент. правду Вы сами знаете и про себя, и про него, и про Ваши "отношения" (в кавычках, потому что и на отношения то это не тянет по большому счету). это просто надо пережить как простуду: ну вот трясет и лихорадит, ну вот угораздило подцепить заразу, но наляжем на витаминчики, побережем себя (уделим время семье или наоборот займемся собой и своими любимыми делами - смотря чего Вам в данный момент больше не хватает) и все будет в порядке. ничего страшного не произошло 
все пройдет
