Свекровь!!!Стерва еще та!!!! — сторінка 4

ми сусіди?

нет, это я впечатлилась твоим постом )))

Мою свекровь все устраивало ДО - "ну какая разница с кем сын гуляет", да и мне было в принципе все равно, кто его папа и мама - мне ж с ними жить тогда не надо было...

А вот ПОСЛЕ это еще та драма в 4-х частях, когда жизнь столкнула, когда надо было решать совместные задачи и проблемы, когда нас объединять по крови стали общие дети-внуки. Многое было пережито, но я многое осознала и поняла для себя.

Сейчас муж мой стал мужчиной, а не "сыночкой" и четко стоит на позиции охраны и защиты в первую очередь своей семьи и детей. Да и у нас отношения очень изменились со свекровью, я за многое ей благодарна и с радостью принимаю ее приходы к нам в дом даже пару раз в неделю, и надеюсь дальше будет только лучше.

Цікаво, а якщо поглянути на себе і свої стосунки із батьками? От я, геть не разу не мамина доця, поїхала з дому в 16 років, відтоді з батьками не жила, телефоную мамі щодня. І це як мінімум. Можу 2-3 рази, якщо є потреба. І ще ввечері батьки можуть по скайпу зателефонувати. Бачимось дуже часто, батьки завжди в курсі наших справ, свята - з ними, в гості вони без попереджень приходять. Ну і так далі. 
І якби мій чоловік почав з цього приводу висувати претензії... Скажімо так, я б його не зрозуміла. 

ни разу не видела постов типа:моя мама-стерва еще та, постоянно лезет в нашу семью,постоянно нуждается в помощи,постоянно берет деньги....

Тре сходити на чоловічій форум :))) Почитати теми про тещ. 

Алена, а никто и не говорит, что со штампом в паспорте надо разлюбить маму и забить на нее большой болт... опять же "почитай отца и мать свою" - этого никто не отменял (кстати единственная заповедь за выполнение которой "премия обещана" ).

Только вот в идеале, мама должна отойти на второй план за долго до свадьбы, а не впрыгивать в последний вагон уходящего поезда под названием "жизнь сына".

Если изначально отношения мама-сын строились правильно, то таких траблов с семейной жизнью сына не будет. Если мама не будет претендовать на роль "главной жены", то все ее любить будут, радостно встречать, возить внуков на каникулы, и приходить на чай раз в неделю, и лететь на помощь по первому звонку - просто потому что любят и ценят, а не потому что "Я тебя растила, ночей не спала, а ты!...а ты!!! женился на этой!!!"

Мне кажется, что если такие семьи рушатся, то все-таки не из-за свекровей, а из-за мужей. Мужчина должен дать понять маме, где заканчивается ее территория. Есть у нас друг семьи, замечательный парень, под 30 лет, неженат, живет с родителями. Даже когда он идет к нам в гости, мама звонит ему каждый час с какими-то пустяковыми вопросами, ей срочно захотелось конфет, на выходных он не может поехать с нами на дачу с утра, потому что ей каждую неделю нужно привозить мешок картошки, и это должен делать именно ее сын, не муж, и не они с мужем вместе, хотя еще молодые и здоровые люди сами. И все его разговоры часто сводятся к упоминаниям мамы, к ее цитированию и т.д. Он признает, что мама на него давит, но говорит, что не имеет возможности что-то изменить, хотя реально он не имеет такого желания. Его всё устраивает. И если он когда-то женится, то это будет либо вторая мама, либо его мама сожрет его жену.  И это очень печально, он действительно хороший парень, но мамин тотальный контроль стал для него нормой. У меня, к счастью, пока таких проблем не случалось, моя свекровь занятой человек, видимся раз в месяц, советы ее я выслушиваю, но делаю по-своему в итоге. А мужа иногда даже ругаю, что он редко звонит маме. А вообще, я согласна с тем, что если женщина выходит замуж за маминого сынка, то ее это устраивает, потому что иначе она не смогла бы прожить с таким человеком и дня. И чаще всего такие женщины потом становятся такими же навязчивыми и вездесущими свекровями.

А  якого дива маму взагалі висадити з потягу під назвою "життя сина"? 

В тім-то і проблема, що те, що точки зору мами - нормально, геть не подобається невістці. А інша б може і не помітила нічого надзвичайного. І не варто забувати, що як не крути, діти та батьки - це назавжди, а чоловіки-дружини - під питанням. 

Хм... а для цього потрібно щодня дзвонити? Насичене життя у синочка, одначе...
Ні, якщо щоденні дзвінки всіх влаштовують, то без проблем. Але якщо ні? Мама буде ображатися, що її випихують з життя синочка? По-моєму, це все-таки через відсутність у мами інших інтересів в житті, крім синочка. А якщо той синочок ще й один-єдиний у мами, а якщо мама ще й одиначка, то ой... Але ж невже у мами буде потреба щодня робити той черговий дзвінок синочку, якщо в неї є ще діти, а також є ще інші інтереси в житті, якісь чи то хоббі, чи то цікава робота, чи поїздки, в кінці кінців власний чоловік теж уваги потребує. Може, правда, існують такі невгамовні мами, що їх уваги вистачає на купу дітей, родичів, хатні справи, власні хоббі і так далі, та ще й вільний час залишається, але я поки що таких ще не зустрічала.

Так двойные стандарты рулят ))) Как в том бородатом анекдоте

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
-Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Меня в этой теме больше удивляет, что жену содержат ее родители. Мне кажется, что муж еще не понял, что он женился. И виновата тут не мама (отвлечемся от того, что она его воспитывала). Сыночка то уже взрослый, уже как бы должен быть в состоянии оценивать ситуацию реально и брать на себя обязательства.Я бы поговорила с мужем и поинтересовалась, когда он начнет содержать свою семью, что мне неудобно брать деньги у моих родителей, все-таки у меня есть ты. Нужно пробовать жить на наши деньги, я скоро тоже пойду работать. Пока я учусь, ты об этом знал, когда звал замуж.

если не будет устраивать невестку, я должна пореже звонить сыну?

Бывают ситуации и похуже- один мужчина женился , но матери не сказал , он всячески прятал и скрывал этот факт, жил на 2 дома и только когда его мама умерла -раскрылся факт его женитьбы ,вот это конечно просто ужас) до сих пор не могу понять зачем эта женщина за него вышла (женитьба скрывалась ну где то лет 10-15 )

Між "взагалі висадити" та "повністю жити життям сина" є купа проміжних варіантів, доволі адекватних. Чому розглядаються лише крайнощі? Можна прекрасно приймати участь в житті сина, бути важливою та коханою людиною, при цьому не намагатися зайняти головне місце, і не бути всюди затичкою. Мамам треба прийняти той факт, що у житті дорослих дітей вони вже не будуть центральною фігурою, і це абсолютно нормально.

Отож :) Ми з Вами знайшли головну вісь зла - це невістка! Тільки її щось не влаштовує, всі інші задоволені :)))