Афоризмы Фаины Раневской:
"Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"
"Оптимизм - это недостаток информации"
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"
«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»
"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."
" - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!"
"Как я завидую безмозглым!"
"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"."
"Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник."
"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз."
"Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!"
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
" - Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"
"Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло"
"Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"
"Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!"
"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"
"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."
"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"
"Он умрет от расширения фантазии."
Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
У нее не лицо, а копыто.
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я — выкидыш Станиславского.
"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"
"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"
"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"
"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".
"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
Критикессы - амазонки в климаксе.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!
