Мотивы усыновления

Aly, мне кажется, перечень мотивов можно дополнить таким:
Некогда усыновленный ребенок сам, став взрослым, стремиться усыновить. Восстановить равновесие так сказать

мотив, Катюш, и далеко не самый плохой)) Сколько бы не осуждали ученые умы подобные мотивы, факт остается фактом. Я тоже могу родить например, но не хочу. И времени вроде как хватает.... усыновленный карапуз мало чем отличается от родного (разве что в первое время) а сэкономить маме-папе время на зарабатывание ему приличного будущего очень способен. И как бы некрасиво все это не звучало - такова наша "голодранная" страна))

Отношения родителей с приемными детьми в зависимости от дисфункциональных мотивов усыновления выглядят следующим образом:

Мотив первый. В истории семьи была смерть родного ребенка, и родители хотят найти ему замену. В этом случае детско-родительские отношения характеризуются симбиотическим взаимодействием, ребенок «нагружается» определенными ожиданиями со стороны родителей, не учитывающих его индивидуальные психологические особенности. Для ребенка характерно негативное самоотношение, низкая самооценка, он страдает от недостатка эмоциональных контактов с родителями. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. Для членов семьи характерна ригидность в выборе ролей, негибкость, то же касается и семейных правил. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами.

Случай из практики.
В больницу поступил мальчик 14 лет, который пытался отравиться. Он решил покончить жизнь самоубийством, потому что он только что (в 14 лет!) узнал, что его родители – приемные. Он подрался в школе, и директор вызвала мать, жалуясь на поведение мальчика. Дома мать устроила страшный скандал и в сердцах закричала: "И вообще, у меня умерли сын и дочь в грудном возрасте, мы тебя усыновили, ты выжил и такой позор семьи..."
Этот мальчик наблюдается в больнице уже 5 месяцев. У него тяжелое депрессивное состояние, он не хочет жить. Только и говорит, что "я виноват в смерти брата и сестренки, как мне с этим жить, да еще мамка и отец - не родные, я все равно покончу с собой..."

Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Здесь детско-родительские отношения характеризуются гиперопекой, большим количеством ожиданий у родителей по поводу ребёнка, для семей характерны проблемы в супружеских отношениях. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии. Как частный вариант можно рассматривать те случаи, когда нет детей определенного пола, и приемный ребенок выбирается по половому признаку. Особенностью этого частного случая является еще большее количество ожиданий от ребенка и фантазий о нем на момент усыновления и в ходе воспитания приемных детей.

Мотив третий. Семья хочет «сделать доброе дело», взять в семью ребёнка, заботясь о детях вообще и желая делом помочь им. При этом детско-родительские отношения характеризуются симбиотической привязанностью, необходимостью для родителей постоянного выражения благодарности за их поступок. Для приемных родителей характерна особая необходимость в любви, ее нехватка, что связано с недостатком любви в супружеской подсистеме.

Мотив четвертый. Семья берёт приёмного ребёнка для реализации педагогических способностей, желая с помощью успешного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного. Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. При этом наблюдается два варианта поведения родителей, при воспитании приемных детей. В первом случае родители часто обращаются за помощью к врачам и психологам, нередко их дети находятся в больницах на лечении. Во втором случае родители ставят воспитание на центральное место, они активно изучают литературу, посещают и организуют различные сообщества, в которых обсуждаются темы, связанные с воспитанием приемных детей. Здесь имеет место недоверие к себе как к родителю, страх оказаться плохим родителем, стремление постоянно показывать и доказывать свою любовь и заботу к ребенку.

Мотив пятый. Одинокая женщина, не имея собственной семьи, решает создать её путем усыновления ребёнка в неполную семью. Для детско-родительских отношений характерна симбиотическая привязанность, трудности сепарации. На ребенка возлагается обязанность сделать счастливой приемную мать, ведь для этого его и взяли. Ребенок функционально и психологически выполняет роль супруга, границы между детской и родительской подсистемой размыты. У ребенка могут возникать трудности сепарации в подростковом возрасте, он нагружается ожиданиями, которые должны предъявляться супругу (например, должен быть с матерью всегда, поддерживать ее во всем и т.д.).

Велика также связь между индивидуальными особенностями ребенка, характером его отношений с приемными родителями и наличием в семье тайны усыновления, а также отношением приемных родителей к родным родителям ребенка.

"Ми почали думати про другу дитину, повернулися до ідеї всиновлення. Чому? Радість виношувати дитину я відчула сповна. Я знала, що таке ходити з животиком, що таке крихітне немовля. Всі емоції, пов’язані з вагітністю та пологами, я пережила з радістю і не можу сказати, що не хотіла би пережити їх ще раз. Проте, знаючи, що на світі є діти, яким я можу подарувати дім, сім’ю, майбутнє, я з легкістю відмовилась народжувати сама...

Я передивалась багато відеороликів із дітьми. Думала, щось повинно «йокнути». Але нічого не «йокало». Потім я почала дивитися фотографії дітей, серед яких і побачила Софійку. З першого погляду на фото я зрозуміла – це МОЯ дівчинка. Думаю, це доля – полюбити дитину, от так, не бачачи її вживу, не знаючи про неї нічого, окрім дати народження...

Що я пережила, поки чекала на зустріч із донькою – передати важко, – розповідає Людмила. – Сльози лилися самі собою. Я не знаходила собі місця. (При тому, що дитини я фактично не бачила.) Не могла тоді пояснити, що зі мною відбувається, – ані собі, ані чоловікові"...

Перечисленные отношения, в принципе, и в семьях с родными детьми, думаю, встречаются довольно часто. С приемными детьми все перечисленные факторы, вероятно, вылазят особенно остро. И везде "проблемы супружеских отношений", "конфликты между супругами". Видимо в этом и корень.

У нас получилось как-то целая куча мотивов в комплексе:
1) Мой отец работал в интернате учителем, и хотя об этом он не любил говорить, и вообще у него бзик на тему генов и кровности, и что дети там какие-то не такие... но на все равно с детства мысль крутилась - что когда вырасту, обязательно возьму приемного ребенка. Так сказать, наоборот почему-то сделала вывод.
2) Когда своей было года три, мы с мужем хотели ей сестричку или братика. Но у нас тогда было жутко сложно по времени и финансам - т.е. двоих прокормить могли бы спокойно, но вот именно я не могла тогда уйти с работы - сам муж по доходам не смог бы семью прокормить, нужны были мы оба работающие. Я подумала, а если взять "готового"... сначала не знала, как это предложить мужу, так намеками пробовала заходить сбоку - а потом когда внятно сказала первый раз, он на мое удивление совершенно спокойно и позитивно отреагировал. И стоило вот так бояться говорить...
Это было лет 6 назад, тогда сразу так и не сумели реализовать из-за разных уже технических причин (нам бы не дали тогда), но мысль эта с тех пор так и засела уже у двоих нас. Плюс тогда же сказали и дочке - и она тоже позитивно отнеслась еще тогда, и с тех пор так и хотела сестричку.
3) Когда порешали разного рода жилищные, финансовые и т.д. проблемы, и начали уже вникать более серьезно в эту тему - включили мотивы, так сказать, общественного плана. Т.е. дополнительно захотелось и помочь какому-то ребенку, "вырвать из системы", так сказать, ибо стало страшно, когда я осознала, насколько интернатная система воспитания уродует душу детей. Все-таки очень хочется, чтобы вокруг были люди хорошие и счастливые, и если сумеешь помочь хотя бы одному, то это хоть чуть, но улучшит общество, а значит, и мне станет приятнее тут жить. Да и просто - нельзя, чтобы дети жили без семьи, это просто неправильно.
4) Ну и последнее - пока то да се, дочка своя подросла уже, рожать-то можно уже, но получится младенец, то бишь большая разница в возрасте. А хотелось, чтобы они могли общаться приблизительно на одном уровне. А так как родить сразу хотя бы шести-семилетнего несколько нереально, то вариант с приемным ребенком "нужного" возраста - идеален.

Так что я думаю, нельзя как-то так строго разделить мотивы, причем по одному на человека. У каждого будет своя история, и свое в голове накручено. Главное, чтобы человек был способен в итоге дать ребенку настоящую семью, какие бы изначальные мотивы ни были.

Считается, что вариант взять приемного (причем младенцем) ребенка, если пара не может родить своего - самый якобы правильный мотив. Категорически не соглашусь. Если бы я жестко ставила правила с кучей ограничений, то я бы отдавала на усыновление детей строго состоявшимся семьям, которые уже имеют хотя бы двоих детей, то есть у них уже есть какой-то опыт и представление о том, что такое дети. Естественно, в реальности я бы таких не ставила условий - просто для иллюстрации того, что бездетные пары тоже имеют некоторые риски в отношении приемных детей - в частности, не представляя себе, что такое дети вообще, они могут списывать на плохие гены обычные детские проблемы, и так далее.

Ну и наоборот, насчет того, чтобы брать приемного, только если своего родить не можешь... Тоже получается странно - вроде как заведомо хуже вариант, и заведомо будешь на приемного ребенка смотреть как на второй сорт. С такими мотивами тоже риски есть, что приемный ребенок не будет оправдывать ожидания родителей, и пошло-поехало. Несмотря на то, что кровные рожденные дети тоже далеко не всегда гениями рождаются.

Так что по-разному все, у каждого свой путь и своя история.

так чекайте,з ваших слів виходить,що бездітні сім"ї,які не можуть мати дітей з тих чи інших причин не можуть мати право на всиновлення? виходить,їм все життя треба прожити на самоті з думкою,що вони так і не реалізувалися по-батьківськи у житті? і ще й всиновити не дали

Стоп-стоп, я же там явно написала - что я бы так не делала, то бишь не запрещала бы. Это я подчеркнула только, чтобы показать идиотизм "правильных" мотиваций. Из личного опыта - в опеке при первом посещении я ляпнула, не подумав, что хотим сестричку своей дочке... и ой-ой!!! Чуть не завернули... Плюс читала много, что считается именно "правильной" мотивацией, чтобы усыновлять в случае, если не можешь иметь своих. Вот это считаю бредом редкостным.

А так - конечно, ограничивать нельзя, ни бездетных пар, ни семей с уже пятью детьми (типа хватит вам своих), ни одиночек без мужа/жены, ни по возрасту и так далее. К сожалению, у нас еще столько детей без родителей, что увы, хватит всем.

а чим їм не сподобалось що ви ляпнули про сестричку? тіпа хочете взяти "іграшку" для своєї дитини?

Да, типа того.
Я потом уже прочитала, что неформально есть некий "черный список" мотивов, т.е. если человек приходит в службу и озвучивает такой мотив, то это плохо-плохо, ну и далее будет куча препятствий. Это вот такие (по памяти пишу):
1) На замену своему умершему ребенку.
2) В пару своему единственному ребенку (вроде как "игрушка"). Этот мотив особенно считается нехорошим, если свой ребенок инвалид, постоянно дома, и ему в результате не с кем играть.
3) Если у пары родился маленький, и берут старшую девочку-помощницу.
4) Если уже в возрасте потенциальные родители (или один родитель), и берут подростка (чаще девочку) с целью помощника на старости лет.
5) Сельские жители с хорошим хозяйством типа куры-гуси-коровы - помощника по хозяйству.
6) Если одна женщина, и берет ребенка, дабы он скрасил ее одиночество. Особенно плохо, если берет мальчика.
7) Если один мужчина - то тут вообще атас само по себе: если берет девочку, то типа педофил, а если мальчика - то еще и гей... В общем, мужчин-одиночек заранее жалко, им пробить стену непонимания вообще чрезвычайно трудно, какие бы чистые помысли у них ни были.
8) Ну и наше любимое якобы очевидное - когда берут под опеку или в приемную семью ради денег, которые при этом выплачивают.

Лично я считаю, что сами по себе эти факторы еще ни о чем не говорят. Чем плохо, если люди в возрасте возьмут девочку-подростка, в результате помогут ей обрести семью, научат многому, потом еще и наследство свое ей оставят, а девочка при этом позаботится о престарелых родителях? Пусть даже это будет чисто деловой подход, все равно девочка получит гораздо больше, чем если дальше будет сидеть в интернате с мизерным шансом на семью.
И так далее, по всем остальным мотивам - нужно смотреть в комплексе, насколько будущие родители при своем базовом мотиве еще и понимают все остальное - что такое приемные дети, и какие сложности их ожидают. Если есть сомнения, лучше на курсы отправить, пусть они с психологом поработают, но просто так отфутболивать, ибо якобы мотив неправильный - считаю глупо. Особенно, если люди готовы взять подростка - тем более надо дать шанс, пользы явно будет намного больше.