Смена фамилии ребенку — сторінка 2

правильно! а у кого по другому - тех шпынять! пусть знают, что неправильно живут!
ну или по крайней мере пусть стыдятся, прячутся и скрывают от всех свою неприличную правду!

автору: учите ребенка с детства не зависеть от подобных мнений. к этому действительно лучше и проще привыкнуть в 6 лет, чем потом жить, оглядываясь на каждого "моралиста"

только если маме это действительно по каким-то причинам удобнее. не психологическим. потому что решать СВОИ психологические проблемы за счет своего ребенка хоть и удобно, но некрасиво. а "заботиться" о ребенке, потому что "а ВДРУГ ее в школе дразнить будут"....медвежья услуга со стороны мамы.

вообще если я правильно поняла, то волнует это прежде всего бабушку.

Чего плохого-то жить руководствуясь нормами морали общества, в котором живешь?
и jozh, мне кажется, погорячилась с подавлением воли и следствиями... Проявлять, изъявлять и смело настаивать на точке зрения, мне кажется нужно тогда, когда уже несешь ответственность за их следствия.

И еще мне кажется, что раз мама имеет желание, оба папы тоже, то, возможно, и есть смысл, для кого фамилия-это формальность, а кому и имя рода... Но с малышкой нужно договариваться.

Ну а кидать ребенка на амбразуру - это конечно достойно уважения))))

Станет ли известно классу о том, что девочка живет с неродным отцом - Никто не знает. Найдется ли повод дразнить ее за это - не известно. Как будет девочка и ее семья на это реагировать, включая бабушку - не понятно. Тут в любом пункте могут быть крайности от "никогда и не узнают" до "затюкают".

Хотя, думаю, будут же в классе дети, у которых тоже неродные отцы, у кого- то может и мама, а у кого-то семья неполная... Всех не передразнишь.

какая амбразура?! ГДЕ?!
бояться, что именно в этом классе найдется кто-то, для кого именно наличие отчима - повод к затюкиванию, что этот кто-то будет не в одиночестве, на него не дико посмотрят, а поддержат - это уже паранойя

если уж так по-серьезному, то затюкивают не за что-то конкретное, а совсем по другим причинам. чтобы от этого застраховаться, надо голову в порядок приводить.

Дочка не хочет менять фамилию, просто потому что привыкла, или хочет остаться на прежней, потому что чувствует, что это её фамилия, ассоциирует себя с этим созвучием? Если первый вариант, то можно на огромном количестве примеров вокруг показать, что так в нашей культуре заведено, что женщина меняет фамилию. "Фамилия" переводится "семья", т.е. женщина использует эту часть имени, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к той или иной семье или её части, а мужчина делится своей фамилией с теми, кто дополняет его семью, вступая в неё или рождаясь в ней. Первая часть, само имя, обозначает каждого отдельного человека, вторая часть, отчество, рассказывает, кто отец, а третья, фамилия, обозначает, к какой семье относится или относился человек; всё вместе составляет полное имя человека. Есть культуры, где не используют отчество, есть - где дают несколько имён, есть - где фамилия формируется от имени отца, у нас заведено так, просто принято, но не обязывает. Не стоит манипулировать ребёнком, сокащая это объяснение до варианта с одним правильным ответом, ведь малышка может стесняться признаться, что и маминого мужа они считает папой и любит, но и связью с кровным папой дорожит. Не забывайте и о том, что при формировании женственности образ отца и фантазии о замужестве за отцом имеют очень важное созидательное значение.
По поводу насмешек в классе. С одной стороны, я тоже разделяю точку зрения, что пытаться воспитать ребёнка так, чтобы он стремился всем нравиться и избеегать насмешек, не стоит, хотя бы потому что стебут по жизни всех в болшей или меньшей степени, раньше или позже, так что здесь соломки не подстелишь. С другой стороны, обучать ребёнка только отбрыкиваться и отбиваться, игнорируя всех и вся - тоже крайность. Я закончила школу, не зная отчеств и фамилий родителей большинства одноклассников, в каждом классе есть детки, у которых не всё так просто: мама-папа в первом браке, все на одной фамилиии, у всех всё одинаково с отчествами и фамилиями, о многих я это выяснила уже позже, когда стали встречаться во взрослой джизни и в связи с чем-то стали всплывать эти вопросы. Поэтому не думаю, что ваша мама права, акцентируя на этом внимание.
А как вам и дочке вариант с двойной фамилией?

Почему вы не учитывали мнение ребенка, когда разводились, если она отлично общается с биологическим отцом, то может и хотела, чтобы вы с ним жили.
А то вы любите словами жонглировать, понавыдергиваете букв и фонематический анализ делаете((((

А вообще я считаю, если развелись, нефиг старые хвосты в новую жизнь тащить!

Ну, я своего в 6 лет не спрашиваю, что ему надеть, если честно. А если я буду учитывать что и сколько он хочет кушать, он вообще есть не будет.
А где грань? В каком возрасте родитель уже не должен решать, что одеть, когда кушать и т.п. В год- рано. В три- тоже... Когда?



Согласна!



Лично для себя и своих детей хочу еще в таком возрасте оберегать ребенка от какого-либо негатива, особенно, если вопрос не принципиальный.



А почему это не может волновать бабушку? Ну, если она искренне переживает и любит.



Да-да-да! Прям ход моих мыслей))) Просто, все по разному расставляют приоритеты. Что для одного "тьфу и растереть", для другого серьезная психологическая травма.

А личный пример вот какой:
Я выросла с отчимом, у мамы и отчима была одна фамилия, у меня другая. Я очень сильно нервничала! Не потому, что кто-то издевался и насмехался. В школе у меня было хорошее "положение" среди одноклассников. Четко не могу определить, почему были такие терзания.. Просто, как-то хотелось быть одной семьей. Иногда я мечтала о том, чтоб отчим попросил меня называть его папой. А родители, в свою очередь, стеснялись меня об этом попросить, вот по таким причинам, как изложены выше.

Я тоже сторонница. Но если так получилось, что не сложилось в первом браке, то что делать? Лишать родного папу родительских прав, чтобы у нового папы было по бумагам все красиво? Запрещать ребенку общаться с родным папой, менять на новую фамилию, на новое отчество, выдрать из своей жизни и из жизни ребенка эту страницу жизни? Или что? Или оставить ребенку его старого папу, а новому не дать никаких прав, пусть считается непонятным новым мужем мамы? Какой вариант предложите?
Только есть нюанс - я учитываю права ребенка и его желания, а Вы, похоже, не особо. Поэтому просьба не предлагать варианты, при котором ребенок задвигается в угол и считается маленьким, который ничего не понимает, и его желания можно не учитывать.

Тоже чуток пооффтоплю. Вы очень сильно ошибаетесь. Если бы настоящих руководителей в стране хватало, мы бы все в такой заднице бы не находились. Называть себя руководителем и быть им - несколько разные понятия.

Думается мне, что слова "лишать", "запрещать", "выдрать" не имеют отношения к человеку, который не против, чтоб у его ребенка была фамилия другого дяди.

А что Вы считаете старыми хвостами?

Автору: Моя дочь пошла во-второй класс, когда у неё появился новый папа. В этом году она закончила четвертый, и никто из одноклассников не знает, что это не родной папа. Даже когда она говорит имя и отчество нового папы - дети даже не реагируют на то что имя папы не совпадает с её отчеством. Думаю, что проблема надумана, т.к. нынешние дети намного проще воспринимают что у кого-то разведены родители или у кого-то другая фамилия. Им просто все равно!
Если ребенок хочет быть на своей родной фамилии - пусть будет.
Все проблемы этого рода создают взрослые. Ребенок не будет видеть проблемы, пока Вы в своей семье не обозначите ей эту проблему.
ИМХО.

Я не меняла фамилию, выйдя замуж. У моего ребенка и у меня разные фамилии. В школе проблем нет. Любое заявление или бумага пишу: мою дочь ФИО и подписываюсь своей фамилией.

Если для ребенок хочет свою фамилию - я бы не меняла.

Мне кажется здесь проблема в том, что Вы не разговаривали друг с другом...

Или, к примеру, когда захотят выехать за границу, и потребуется все бумажки с собой везти... Или, к примеру, когда родится от нового папы малыш, и все трое в семье будут на одной фамилии, а первый ребенок на другой... ревность, знаете ли, очень разрушительное чувство. Да еще куча других ситуаций в жизни.
Я не говорю, что так и будет, но это тоже нельзя исключать и списывать со счетов.

Потому что мои отношения с бывшим мужем, и дочкины отношения с ее кровным отцом - это совершенно разные вещи.
И жить-мучаясь вместе ради детей - глупость не меньшая, чем прятать и стыдиться, что у дочки другой папа.



Т.е. кровный отец ребенка - это старый хвост? Ой-ой...
А по-моему, право на общение с отцом - это неотъемлемое право ребенка, что бы по этому поводу ни думали остальные. Исключение - только в тех случаях, когда тот отец только формально отец, но в этом случае надо тоже быть честными, и добиться лишения отца родительских прав, чтобы формальность соответствовала реальности. Но насколько я поняла, в ситуации автора об этом речи не идет, и там кровный папа - очень даже папа не только по бумажкам.
Если же мать лишает ребенка общения с кровным отцом по каким-то иным причинам, то это больше похоже на мстюльку бывшему мужу, и ничего хорошего это не принесет, ну и какой-то заботой о ребенке это тоже не пахнет.

А шестилетняя девочка все это должна предвидеть)))