Общение отца и ребенка после развода

Я почему-то верю, что взрослые адекватные люди должны разговаривать - ну эт так в идеале...
В жизни конечно полно нюансов, и "бывшие" бывают разные. Но если отец ребенка в адеквате - оговорите с ним все тонкости, вплоть до того, что распишите на листочке:

1. Я мама, новая жена - тетя, Имя, да как угодно, но не мама.

2. Время с ребенком проводить насыщенно - музеи, парки, театры, прогулки ... ни какого компа и телека - это все есть дома, и даже дома это вредно.

3. Реб приходит проводить время с отцом, если отец занят - реб идет домой.

4. Фин вопросы - тут на ваше усмотрение, но лично мне кажется, не стоит реба приучать получать подарки или вкусности всякий раз в общении с отцом - как-то на рефлекс собаки Павлова смахивает: ты со мной пообщайся - конфетку получишь.

Ну и так далее... К сожалению вы не смогли найти общий язык пока семьей были, придется сейчас попытаться по новой искать компромиссы.

Я своего тоже биологическим называю.
У меня наоборот Юлю её биологический не то что не хочет брать))) он её даже на Д. Р. не поздравил. Его брат родной на 5 лет его меньше (это 19-ти летний человечек) задал вопрос сверкухе "Почему Юра не поехал и не поздравил Юлю? Он же её отец!" Она даже не смогла дать обьяснение своему ребёнку)))))))))))))).
Мою дочь берёт свекровь. А они там живут все на кучке.Гулять с Юлей гуляют свекруха и иногда свёкор. Потом для того чтоб понравиться свекрухе с Юлей может порисоват Вита (новая почти жена)
У нас там:
- "тётя Вита, ИНОГДА гуляет со мной."
- "Папа Юра мне не разрешает заходить к ним в комнату - потому что я не сижу молча, а разговариваю и ему мешаю".
- " А папа Юра наругал меня и сказал, когда захочу зайти в комнату, чтоб сначала ДОЛГО стучала в дверки".
- А меня папа наругал за то что я рисовала фарбами (она не говорит краскам))) ) и разлила водичку в стаканчике, а Вита за меня заступилась."
Когда созваниваюсь со свекрухой и повторяю Юлины слова - она иногда подтверждает (на примере с разлитым стаканчиком воды), а иногда заступается (на примере когда Юля не должна заходить к ним в комнату) говорит, а вдруг они там голые. Так извените за выражение какого х*ра брать ребёнка и сидеть в комнате голыми? ))))))) Ответ был гениален... Ну мало ли...

Посмотрите на ситуацию с другой стороны ведь многие отцы после развода по каким там не известным причинам вообще забывают что у них есть дети, хотя до развода были горячо любимы... Или берут раз в пол года когда появляються свободные деньги. Сама выросла в семье где родители были в разводе и очень хотелось что бы отец приежал даже когда у него не было денег, а он видилите не мог приехать с пустым карманом... а то что с женой новой ребенок проводит время в этом я вообще не вижу ни чего плохого. Пуст она тоже участвует, на своей шкуре испытала когда звонишь в звонок, а тебе говорят папы нет дома - а из комнаты голос отца ... кто там?
Разве так лучше?
Если ставить условия как предположила Zemy то врядли что то хорошее получится.
Мое мнение потихоньку к этому привыкать

А я не говорила ставить условия, я говорила - оговаривать правила игры - вот и все. И то только при условии, что там есть с кем оговаривать их.
Часто бывает недопонимание из-за того, что женщина думает, что мужчина понимает намеки - не понимает, проверенно. Мужчинам нужно четко говорить, чего вы хотите от него. А если дуть губы, что не тогда забрал, не там гулял, не так назвал тетю сын - ничего хорошего точно не выйдет.

Я с Зямой соглашусь, нужно выработать правила - понятные, логичные и удобные. Не условия ставить (толку ноль), а именно правила составить. Да, нужно принять тот факт, что новая жена будет сближаться с ребёнком, и это скорее хорошо, чем плохо, но она никогда и близко не подойдёт к роли матери, это скорее подруга, переводчица и посредник между папой и ребёнком (иногда это бывает очень полезно и нужно всем участникам ситуации). Бывшего мужа можно просто мирно попросить не называть новую жену новой мамой, ведь вряд ли ему понравится, если Ваш новый муж станет "новым папой" для детёнка.
По поводу внезапных звонков и планов можно мирно объяснить, что когда ребёнку всю неделю обещали на выходных пойти туда-то, а потом резко это отменяют, потому что папа позвонил, то для ребёнка радость от общения с папой омрачается невыполненным обещанием. ПО поводу культурной программы всё тоже можно перевести в режим диалога, но без нотаций. Например, смска "малыш просит зоопарк. мне его сводить или ты на выходных сходишь?". Так раз нннадцать с разными направлениями и будет о чём говорить, в случае чего.
Главное, выдохните и решите, что удобно для Вас. Вы управляете ситуацией - ребёнок Ваш, живёт у Вас, ребёнка у Вас просят, пусть и достаточно резко. Пока ещё менеджмент неумелый, но это всего лишь вопрос практики.

Я тоже знаю семью, где бывший муж, приезжает и забирает заказы одежки для сына от нового мужа своей бывшей жены (надеюсь вы разберетесь, что я написала такое )- люди смогли договориться, и всех все устраивает и нет ругани кто когда куда кого поведет, подарит, оплатит, привезет и отвезет.

На то то бы так разобраться иногда нужны годы а то и больше. хорошо когда сразу стает на свои места.
Автору удачи!

Не годы, а желание сохранить ребенку любовь обоих родителей.
У моей очень близкой подруги отношения с мужем наладились после развода. Они стали чужими людьми, ничем друг другу не обязанными и построили отношения с нуля, как родители одного ребенка. Правила создались после многократного оговаривания.
Мама кормит и одевает. Папа выплатил остаток кредита за их квартиру, но не платит алименты.
Мама покупает разные вкусности, папа дает карманные деньги еженедельно.
Занимается ребенком в будни мама, в том числе мама обязана водить сына на тренировки.
Папа забирает сына на выходные в свою новую семью. Как бы они с женой не планировали выходные в планы кроме двух маленьких детей вносится старший.
Крупные проблемы и крупные подарки обсуждаются вместе и совместные решения принимаются мамой и папой вместе.
На пару листов могу правила перечислять, но не вижу смыла. Суть понятна.
Самое сложное было признать, что их личные отношения не сложились по обоюдной вине. Поэтому эти отношения, равно как и обиды закончились.Точка.

Очень даже есть смысл! Перечислите, пожалуйста, по другим пунктам! Возьму на вооружение

сходите в опекунский совет, там вам помогут регламентировать посещение папы, во всяком случае не придется строиться и перекраивать планы. Будет у него один или два дня для посещения, не пришел , досвидос. пусть ждет следующей встречи.

Раньше бм забирал ребенка когда хотел и как хотел ( из садика), я только смс получала "Сын со мной верну завтра" на мои требования знать где он, отвечал "со мной" теперь у нас есть день для посещений, и я могу распланировать его для себя, парикмахерская, маникюр, просто поспать , и ребенок знает что папа его заберет тогда то, правда наш папа не каждый раз его забирает, но все же. Я спокойна что в другой день он его не возьмет. И я больше не буду переживать где мой ребенок.

а наш папа не рвется к ребенку! можно как-то заставить его делать это хоть на день в неделю? или кроме отсутствия алиментов в нашей стране нормально бросать ребенк как котенка????? повлиять на него можно как-то?
ПС ребенок вытребован папой, после развода стал просто не нужен! вообще!

А оно вам надо? Отдавать ребенка тому, кому он не нужен. Вам не страшно?

ну ни кто ни кого заставить не может, да и зачем вам это? только ребенку будет хуже, представьте что вас заставляют с кем то общаться ....

ну алименты это уже что-то, у нас и того нету зато иногда гуляет с ним, иногда кормим где попало, а потом больного ребенка ведем домой и говорим " так он больной уже гулять пошел" хи...

Это открытая конфронтация. Не советую, если есть шанс решить вопрос мирно.