Ломовая лошадь — сторінка 4

Ну если даже он и помог донести ничего от этого не меняется

Всё, всё правильно.
Но ведь бывает и когда человек не видит (или не хочет видеть) действительность, пребвает в сладком заблуждении и вполне вроде как счастлив. А потом наступает, что называется "а поутру они проснулись"

Всё таки полезно иногда поспорить и самой подумать
А как вам такая формулировка: дело не в том кто, что делает и кто сколько зарабатывает, дело в том кто какую на себя взял ответственность, кто за что в семье отвечает.
Может это важней?
И если муж ни за что не отвечает.... Не несёт никакой ответственности...
Вывод?

не.. погодите.. что это означает "по утру она проснулась"?

может просто её это сначала устраивало, а потом резко НЕТ? так скорее всего..

Посмотрите, как ведёт себя большая половина женщин?

платят за мужчин в кафе, носят сумки, позволяют общаться в их присутствии нецензурными словами.. сами звонят, сами добиваются.. иногда даже такие разборки с соперницами ведут.. ууу...
потом переезжают жить к благоверному (правильно.. зачем ему брать за меня ответственность?) потом беременеют..
взваливают на себя ВСЕ обязанности по дому (кстати обычно это происходит добровольно (я сама.. мне не нужно помогать.. кофе в постель.. ты только поспи..)
(я ведь не говорю о том, что всё дома должна делать женщина… нет! Она должна сделать так, чтоб муж ЗАХОТЕЛ ей помогать и в домашних делах.. вот и всё!).
(допустим моя бабушка на рынке была один раз в жизни.. и не знает, где и как платят коммунальные платежи.. ну это я к слову)

Если женщина всё на себе тащит – зачем ей помогать?

А ПОТОМ ВДРУГ - ПРОСНУЛАСЬ?

а для меня это даже не спор.. а просто взгляд со стороны )
Мне интересно знать мнение каждого... потому как у меня такой взгляд, у кого - то другой..

Я согласна что это не сразу все произошло. Ведь не мог муж 9 лет жить нормально, а тут раз - и такой сразу плохой. Значит жена все это терпела, а тут надоело? Это не месяц, не пол года... это 9 лет! Почему именно сейчас надоело? Почему не раньше? А может она еще потерпит годик-два?

Скорее не переезжает к нему, а приводят за ручку к себе на всё готовое, но это уже детали.
Ну вы уж совсем про редкий наверно случай. Мужик, даже самый тупой, он ведь тоже не совсем дурак. И у него инстинкт самосохранения есть. Он поможет донести сумку, он может похвалить, погладить, подарит камю. А всё остальное как вы сказали. И она будет счастлива! Понимаете о чём я? Выше был пример с камю. Всё чепуха, главное Вася ей камю подарил и она счастлива и она больше ничего не видит. Попробуйте ей правду сказать, не услышит, не поймёт, а вы станете из подруги врагом № 1.
Это сон, сладкий сон в котором человек не видит действительности, реальности, а видит выдуманные им самим образы.
А потом наступает время пробуждения.

Как только семья начинает употреблять слова "должен", "должна", "никогда", "в любых обстоятельствах" и прочие определения крайностей и категоричности, она, семья, начинает сыпаться. По моему убеждению семья строится на гармонии и желании её приумножать и длить.
Исходя из этого, чтобы построить своё личное хорошо, каждая семья выбирает свой путь, подстраивается под свои обстоятельства. Именно семья - единый организм, целостное существо, а не отдельно взятые он и она с печатями в паспортах. Количество нагрузки в жизни - достаточно фиксированная величина, и именно её и нужно распределять. Если жена может легче, больше и быстрее заработать, то и ура, но тогда нагрузка по готовке, уборке и т.д. её не касаются. Если она чудно себя чувствует в роли домохозяйки и суфлёра, то тоже замечательно, кормилец приносит мамонта хранительнице очага, всё мирно и спокойно.
Как только начинается игра в одни ворота или фаллометрия, кто больше сделал и кто в доме главный - по .опе обоим - чтобы мозги обратно в голову втряхнулись и делом занялись.
А по теме - была себе расслабленная парочка, всё шло шатко-валко, ничего особо не напрягало и не обсуждалось. Вдруг внезапно парочка превратилась в семью с ребёнком, и оказалось. что старые правила не просто не подходят, а ещё и стали невыносимы для одной половинки. Шаг первый - ГОВОРИТЬ, обсуждать, декларировать и просить (это не унизительно, это нормально; требовать - путь к конфликту, просить - путь к договорённости). Очень часто оказывается, что мужчина и не подозревал, что жена загибается от быта и ухода за ребёнком. Вот так вот буквально не подозревал, такие примеры сплошь и рядом, проговорили, новые правила выработали и зажили дружно и счастливо. А тонко намекать можно лет ковырнадцать и совершенно безрезультатно.
Если денег семье хватает сейчас, это не значит, что их будет хватать позже. То, что стабильно обеспечивало парочку, фига с два хватит на семью с ребёнком, если это посчитать и показать в цифрах, то и вопрос с работой может сдвинуться с мёртвой точки.
С одной стороны, да - мужик не пошёл за мамонтом, кошмар-кошмар. С другой стороны, если она приносит много денег, а его приработки могут изредка приносить процентов 5 от её заработка. Семья привыкла просто не париться и напрягаться из-за таких сумм. Теперь просто нужно поменять правила и изменить стратегию.
Развестись и обозвать друг друга всем подряд - дело нехитрое, а попробовать выравнять отношения, победить затык - поведение взрослых людей. Если окажется, что в семье только один взрослый, то тогда это уже совсем другая история.

Ну так всегда бывает. Сперва одна тема, потом незаметно для самих перетекает на близлежащие. И в этом нет ничего страшного. Вот спрашивают где её глаза 9 лет были. Вот может там и были.

Есть только одна вещь, которую не сможет сделать мужик - родить (но и это со временем наука поможет)....
Есть только одна вещь, которую не сможет сделать женцина - зачать (хотя есть ЭКО и т.д.)....
В остальном нет ничего такого, что один супруг не сможет сделать вместо другого, просто вопрос мотивации...
Когда чувствуешь, что помогаешь и это ценят это одно, а когда пытаются эксплуатировать злоупотребляя своим беззащитным положением или еще какими либо доводами - это совершенно другое. Бывает что домой идешь - готова горы свернуть, а вошла .. посмотрела по сторонам и руки опускаются, ничего не хочется - накатывает всеобьемлющая аппатия и желание найти жалетку поплакаться подруге...
---------------------------------------

Чем плох мужчина домосед или по другому домохозяйка - тем что он тряпка априори? Ведь эмоционально складывается, что мужик сидящий в декрете, воспитывающий ребёнка, готовящий и стирающий - тряпка, потому что занимается женским делом и наоборот - женщина, котоая может грудью выбить дверь в любой кабинет, пробить любые документы и т.п. априори деспот, загнавшя под каблук супруга,но на кухне ничего не способна, да плюс иногда приходя с работы неуспев "растормозиться" обращается к ребёнку голосом со стальными нотками (от которого волосы на спине дыбом у некоторых становятся). Но порой в жизни они дополняют друг друга.. Брак это по сути система компромисов и взаимопомощи....

Аля, ну ты знаешь - я оч-оч тебя люблю - ты как глоток порядка в этом хаосе человеческой мысли

Вчера катастрофически не хватало времени доползти до компа и отписаться в этой теме, хотя таких тем у нас тут было мУлЙон. И в каждой одно и тоже, прослеживается одна и та же тенденция - в семьях не разговаривают, не умеют спокойно высказать и обозначить те моменты, которые напрягают - а это первый шаг к решению этих проблем, женщины в упор не хотят выполнять женские "обязанности" (хотя слово не совсем точное, оно не отображает суть - это скорее не обязанности, а права женщины - заботится о семье, кормить ее, ухаживать, любить и прощать, беречь этот семейный очаг). Через реализацию женщиной этих своих прав лежит путь к реализации мужчины как мужчины в семье. Семья это совместный труд, поиск решений и компромиссов, обоюдное движение по пути развития. А у нас на форуму тут так - чуть что не устраивает - "все на фиг с пляжа!" "развод и девичья фамилия и кактус между кроватями".

И вопрос вовсе не в том, кто сбегает за мамонтом, в определенных жизненных ситуациях партнеры вполне могу поменяться ролями на время, но по обоюдному согласию, ради нормального существования семьи. Вопрос в том, что большинство из нас как-то странно воспринимают семью. У меня в голове не укладывается, как можно жить с человеком, рожать от него детей и при этом всегда держать "за пазухой конфетку про запас " - "а вдруг он уйдет, что я тогда буду делать?" И вместо того, чтобы направлять все жизненные силы на то, чтобы муж развивался свободно, чтобы он рос, чтобы ему было максимально комфортно рядом с партнером, все жизненные силы женщина направляет на создание "самостоятельности и независимости" от кого? от любимого мужчины?

Конечно щА посыпятся примеры, что мужики бывают редкостными Сво.. и оч и хорошо, что женщина себе отходную готовила - мой ответ один - исключения конечно же бывают, есть семьи за которые не стоит держаться и бороться, но это семьи из разряда "не стоило и замуж выходить", "сходила замуж на полчаса". Но хочется все-таки верить что хоть 70% семей нормальные изначально, и при определенных усилиях (в первую очередь со стороны женщины, спросите почему женщины? - да потомуШо нечего было яблоко кусать первой ), эти семьи могут расти и развиваться, давая необходимую степень свободы как для мужчины, так и для женщины для самовыражения в этом мире.

Вот именно. Все зависит от того, КЕМ ТЫ себя считаешь, поэтому в этом отношении мне очень близка позиция Гоши из "Москва слезам не верит", я точно также считаю, что я должна быть ЗА мужем, а когда в моей жизни случались ситуации и в отношениях немного смещались гендерные (ух, какое умное слово) акценты, я чувствовала себя сильнее мужчины и капец любви. Лично у меня в такой ситуации теряется уважение к мужчине, это страшное дело. Я бы не смогла быть с мужчиной - домохозяйкой, это я не исключительно про домашние обязанности.

В нашей семье была ситуация, когда разумнее, правильнее и финансово выгоднее было выбрать мою работу. Муж ушёл в декрет, а я вышла на работу, когда малому было полтора года. Я к нему испытывала только безумную благодарность и дикое уважение. Принять такое решение, сменить роли, обеспечить ребёнка отцом, а не заменить его нянькой, потому что "ай-яй-яй, мужик должОн на работу ходить" - это реально круто, извините за французский
Любовь в семье не зависит от размеров мамонта, ну это по-моему, а так, да, семьи бывают разные. Я далека от мысли про рай в шалаше, но и мерить семью бытом и размером кошелька - тоже не вариант.
Да, сейчас я балдею, что мамонта притаскивает он, что моя работа - это моё личное хобби и научно-изыскательский интерес, а не средство к существованию, когда ответственности становится меньше - это вообще здорово Но гибкость лучше закостенелых убеждений, способность экспериментировать эффективнее догматичного мышления и поведения.
И ещё ремарочка по поводу традиционных семей. Счастливые и несчастливые люди традиционно строят разные семьи. В любом историческом периоде можно найти домострой, а можно счастье. Та же Роксолана ярчайшее тому доказательство

я не считаю не правильным то, что партнеры могут меняться местами.. но как обычно происходит? женщина сбегала за мамонтом (например: сама воспитывает и обеспечивает детей), и посмотрите как она начинает думать: а зачем вообще нужен муж? а кто он такой? а что он делает такого, что я не смогу? если женщина изначально считает своего мужа "чмом" - вы можете поверить в то, что этот мужчина может измениться и стать для неё каменной стеной?

у меня папа всегда был добытчик в семье, а мама после нашего с братом рождения - была в основном с нами (работала на четверть ставки.. + у нас были бабушка и дедушка).

Но когда времена изменились, мы поменяли страну проживания, папино образование и работа стала просто не востребованной, + еще было очень много моментов.. работать начала Мама - у неё на тот момент лучше получалось, она знала язык, ей легче было адаптироваться..
Я о том, что в этот момент папа не превратился в какой то придаток по уборке дома.. т.е. они не поменялись ролями (мама не стала женщиной-мужиком, а папа - наоборот).
Отношение к друг другу осталось прежним. Просто на тот момент, так было правильнее и удобней нашей семье.
Суть не в том, кто что делает.. а в том, КТО и КЕМ себя считает.
И через еще некоторое время всё стало на свои места.