Второй брак. Как строить отношения в бывшим из за ребенка

Анонім9 березня 20119 192 перегляди54 відповідіЗараз цю тему дивляться1

Стежити за темою Відповісти

Пошук по темі

Сортування дописів

Часті запити

Схожі теми

Рабочая группа по проверке учебных учреждений г. Николаева462 відповіді
КАК простить измену?418 відповідей
Кто может, дайте совет по поводу похудения393 відповіді
хочу замуж за мужа307 відповідей

Усі теми розділу

Анонім

9 березня 2011, 09:48

#491625

Всем здравствуйте. Совершенно случайно забрела к вам на огонек. Надеюсь разобраться в ситуации с наименьшими потерями.
А ситуация вот какая. Я недавно вышла второй раз замуж. От первого брака маленький сын, в первый класс пошел. Почему развелась? Встретила первую любовь

Не сказать что первого мужа не любила, но видимо было не то. Да дело не в этом. Конечно после развода были скандалы, разные объвинения, типа ломаешь семью, не думаешь о ребенке, гулящая ну и в этом духе

Так надоело что видеть и слышать нехочу. Сказала чтобы близко не подходил. Постоянные разборки надоели. Артемка (сын мой) скучал конечно поначалу сильно. Потом как то перестал спрашивать когда папа придет. А в школу пошли там нам психолог и выдала столько

(((( И то что себя винит, и страхи, да и проблемы у него в классе. А с моим вторым мужем у них вроде нормальные отношения при мне, а вот думаю если что случится (мало ли, заболею или уехать надо будет) как им будет вместе? Психолог посоветовала всеж с отцом ребенка постараться выстроить отношения. Даже не знаю что будет. Пока каждая встреча это "разбор полетов"
Может кто уже проходил через это? Не хочется нервы друг другу мотать, и не хочется быть виноватой в проблемах сына

(

Bunt@rk@

Досвідчена

Повідомлень: 598
Реєстрація: 28.10.2010
Місто: Миколаїв

9 березня 2011, 10:09

#491626

Здравствуйте. Как давно вы развелись с первым мужем? Это не праздное любопытство. Я тоже 2-й раз замужем...
С самого начала это был, как Вы выразились "разбор полётов", а потом, постепенно... В общем сейчас мы почти друзья)) Даже на некоторые мероприятия детские, бывало, вместе ходили. Это очень тяжело морально, но (как выяснилось) больше для меня, чем для ребёнка. Я больше переживала за кроху. И не особо вникайте в рассуждения школьных психологов. (По этому поводу уже была где-то темка на "мамском" форуме). Самое главное любите своих мужчин, доверяйте им. И помогайте им по мере возможности выстроить между собой хорошие, светлые и дружеские отношения. А спустя время, если ещё будет необходимость, обратитесь к нейтральному психологу. У нас в школе далеко не все знают, что у нас "отчим", а не родной отец. Как говориться, меньше знают, крепче спять. Да и вам так спокойнее.
Удачи Вам.
P.S. Ни в коем случае не считайте себя виноватой. ВЫ строите свою жизнь, а ребёнку 100% будет лучше, если рядом будет счастливая мама, а не издёрганная женщина. Просто помогите своему сокровищу в этот не простой период.

Анонім

9 березня 2011, 10:40

#491627

Спасибо за ответ

Разошлись мы где-то около года назад. Поначалу конечно очень плохо было, злость и ненависть что ли , не знаю. Все про первого мужа просто бесило. Почему не знаю, сама ведь ушла!!!! Вот казалось бы мне должно быть хорошо!!!! А хреново было

(( К психологу не пойду, не сказать что личность известная, но как выяснилось городок наш не так уж и большой. Я кстати из далека

А про школьных психологов согласна, там вообще был вывод, что надо семью сохранять пока ребенку не исполнится 18 лет как минимум

(((( Лично я не понимаю такой точки зрения

Но не смотря ни на что результаты обследования психолога меня мягко сказать растроили

((( Оно как то было не заметно поначалу, что что-то с ребенком не так, только потом мне мама обратила внимание - Темка стал не только ногти грызть, но и кожу на пальчиках! А это уже совсем плохо

(( самое то ужастное что мне он не жалуется!
А что касается издерганной женщины..... пожалуй сейчас я более издерганная

((((

Анонім

9 березня 2011, 12:58

#491628

А почему такое категорическое утверждение? Откуда известно кто там виноват? Давайте не будем строить догадки и навешивать ярлыки. И если виновата сама то почему самой это и не осознать? И очень надоела эта избитая фраза оправдывающая всё на свете "лишь бы маме было хорошо". Получается маме ни о чём думать и ни надо никаких услий и отвественности, гуляй родная устраивай свою жизнь. Пьёшь или гуляешь? А мужу не нравится и ругается? Гони такого мужа, зачем ребёнку скандалы, главное, чтобы тебе было хорошо. Так что ли? Ребёнку лишь тогда будет совсем хорошо когда рядом и мама и папа. Не всегда это получается но в любом случае и мама и папа должны разбиться в лепешку и думать в первую очередь не о себе, а о ребёночке. А кто тут из них о чём думал я не знаю. И кто и что сделал, что бы сохранить семью и ребёночку было хорошо я тоже не вижу.
А вы уже всё разглядели? Поделитесь как.
А тут сразу настораживает, что мамочка даже не заметила проблемы у ребеночка. Хороша мамочка нечего сказать. Главное что она делала себе хорошо с новым мужем.

Анонім

9 березня 2011, 13:39

#491629

Да всякое было в жизни и хорошее , и плохое

Вы думаете так легко разобраться почему у ребенка поведение поменялось? потому что в школе что-то или потому-что новый папа? Не собираюсь я обвинять своего первого мужа в чем то. Мы вместе семью создавали, вместе делали ошибки, не получилось

(( Я бы с удовольствием наладила отношения! Но, во-первых, как он на это будет реагировать? не знаю. Во-вторых, что из этого получится? тоже не знаю. В общем буду пытаться. Родной отец Темку хочет в отпуск с собой взять, едет в теплые края

)) я понимаю что во мне чувство собственности просто распирает

, но вроде и польза будет.... Сегодня будем обсуждать...

Анонім

9 березня 2011, 13:51

#491630

полный абзац
а то что у вашего сына один папа единственный и на всю жизнь вам такая мысль не пришла? папа один и никогда у него другого папы не будет со сколькими бы вы новыми мужчинами ни спали или ни жили. к психологу надо и теме и вам.

bassik

VIP

Повідомлень: 6 498
Реєстрація: 20.10.2009
Місто: Миколаїв

9 березня 2011, 13:55

#491631

ага, а иногда папа - не тот кто родил, а кто воспитал.и если первые 6 лет воспитывал один, а все последующие года будет воспитывать другой, чем он не папа.
другое дело, что именно называть папой ребенок будет, скорее всего, папу родного.

Анонім

9 березня 2011, 14:14

#491632

родной папа и родная мама для ребёнка всегда будут родными папой и родной мамой. лично вы за сколько денег от своего папы откажетесь? ни папы ни мамы ни продаются. и ни вина ребенка что он живёт не в полной семье. если детей в роддоме пепутают и дети узнают они и через 40 лет родных родителей ищут. если папа рёбенка сам бросил и отказался такое бывает как вы говорите и то не всегда. если мама нормальная и папа не конченная сволочь и алкоголик то папа у тёмки будет один - его родной папа. и ещё не известно как он посмотрит на то что живёт с другим когда вырастит и кого обвинит.
из сообщения автора ничего не понятно

free_ket

Активна

Повідомлень: 7 631
Реєстрація: 05.01.2011
Місто: Миколаїв

9 березня 2011, 14:46

#491633

постою послушаю

MASHUTKA

VIP

Повідомлень: 1 030
Реєстрація: 23.10.2009
Місто: Миколаїв

10 березня 2011, 00:14

#491634

Вам действительно нужно сходить к другому психологу, может вы больше сама себя накручиваете, т.к. чувствуете себя виноватой? А самое главное не обсуждайте сейчас эту проблему вслух при ребенке!
П.С.Мой муж до сих пор "кожицу на пальчиках грызет", стоит задуматься, может это я его ....

Анонім

10 березня 2011, 06:01

#491635

Такое ощущение что я единственная которая думает о том, каким образом выстаивать отношения с бывшим мужем

(( Я же не совсем дура чтобы совсем запрещать им видится

(( Просто чем чаще встречаются тем больше у сына вопросов, всеж такие сейчас хорошие, почему бы не вместе

Анонім

10 березня 2011, 06:09

#491636

Да обычные люди, как и все. Все было и хорошее и плохое. Мы прожили вместе шесть лет. К сожалению не всегда хватало такта не ругаться при ребенке. А дети как известно всегда берут все на себя, скандал может быть на ровном месте - кто-то что-то не сделал и пошло поехало. Возможно у вас и по другому. А по поводу того что скажет ребенок когда вырастет вот в том то и вопрос.

Анонім

10 березня 2011, 06:15

#491637

Не-е-е, до сих пор - это из детсва. У вашего мужа родители были на грани развода (когда он был маленький)? Это происходит когда что-то рушиться, например семья, или потеря близкого человека (родителя) и какое то чувство вины формируется

в общем надо искать в детстве

(((
Вот и не хочу чтобы в сына когда он вырастет был такой "груз"

Анонім

10 березня 2011, 08:22

#491638

Шокировала ваша фраза "новый папа"
не может быть ни нового, ни старого папы
Есть просто папа и всё
один и на всю жизнь
Это у мамы может быть новый муж, сожитель, МЧ, ё...рь
А у ребёнка есть просто один папа, единственный

Атлантида

Учасниця

Повідомлень: 2
Реєстрація: 10.03.2011

10 березня 2011, 09:21

#491639

Еще раз всем здравствуйте. Вот зарегестрировалась, ранее я была "Аноним_Гостья". Это моя темка.

Ну тогда встречный вопрос: у вас единственый брак? Если нет, то как (еслиесть) ваш ребенок от первого брака общается с вашим новым мужем, и естественно как ребенок общается со своим отцом. Фраза возможно неправильная, но я не поверю что ни у кого не возникает желания чтобы второго мужа дети называли папой

Если конечно у вас единственный брак, думаю вопрос снимается

Bunt@rk@

Досвідчена

Повідомлень: 598
Реєстрація: 28.10.2010
Місто: Миколаїв

10 березня 2011, 09:37

#491640

Судя по тому КАК Вы реагируете, Вам эта тема близка? Думается мне, что автор темы не с бухты барахты её создал и явно переживает по-поводу сложившейся ситуации.
Вы мне предложили поделиться КАК это я всё разглядела? А как Вы успели выявить, что здесь мама пьёт и гуляет? )))
Отвечаю на Ваш вопрос.
Автор темы уже прошла тот период, когда, как Вы правильно совершенно сказали, "мама и папа должны разбиться в лепешку и думать в первую очередь не о себе, а о ребёночке" и сохранять семью. Есть уже другая семья, в которой нужно не заниматься самобичеванием, а пытаться создать по возможности все условия для того, чтоб ребёнок комфортно себя в ней ощущал.
И совсем не было речи в моём сообщении, про разгульную жизнь себе любимой на радость. (Тут уж каждый на себя примеривает ситуацию, наверно). Но, автора темы это не касается.

Слава богу.
Я ответила Вам?

Bunt@rk@

Досвідчена

Повідомлень: 598
Реєстрація: 28.10.2010
Місто: Миколаїв

10 березня 2011, 09:52

#491641

Подставляюсь под помидоры и тапки:
Я развелась, когда мой ребёнок был маленький совсем. (Никогда не думала, что и мою семью постигнет эта грустная участь. Инициатором была я. Так уж получилось, но битой ходить мне не улыбалось.) Вышла замуж 2-й раз, когда ребятёнок подрос прилично. Родной папа принимает самое активное участие в воспитании, но по роду деятельности, ему приходится отсутствовать по-долгу. Так вот, когда в нашей жизни появился мой 2-й муж, родного уже давненько не было и ребёнок начал потихоньку называть его папой..... Это был не просто абзац, это был.....!!!!!!!!!!!!!!!!! Я очень долго пыталась отвернуть от этого дела. НО! Я ничего не добилась: папа и всё. Правду говорят или нет - судите сами, но дети ведь чувствуют кто и как к ним относится. Сейчас самый момент для швыряния тапок: у моего ребёнка сейчас 2 папы..... Родной отец это просто ПОНЯЛ и ПРИНЯЛ. Я отпускаю ребёнка с ним на отдых, к родственникам. Наш ребёнок давно уже в курсе кто и кем кому приходится. Так и живём мы. Не всегда легко. А точнее, далеко не всегда (про то, что происходит у меня внутри, лучше не знать).

Анонім

10 березня 2011, 10:32

#491642

Да зачем комуто под когото подставлятся. Просто же общаемся.

Можно догадатся

И не известно как сам ребёнок сможет называть двух людей папами когда вырастит. Может так статся что ему придётся делать выбор самому. И тут уже никто не сможет повлиять даже вы. Сложно всё это и не предсказуемо. А может так и останется как сейчас ктож его знает заранее.
И не каждый папа примет что другого папой зовут. Может вашему настоящему папе это было принять легче потому что понял что сам виноват в разводе. Опять же кто его знает.
В общем что у вас на душе другому и правда не пожелаешь

Bunt@rk@

Досвідчена

Повідомлень: 598
Реєстрація: 28.10.2010
Місто: Миколаїв

10 березня 2011, 11:18

#491643

Вот и я о том. Тема ведь про то как строить отношения с бывшим мужем... Я привела свой пример. Как говорится: кому что. У нас пока получается справляться с ситуацией. Самое главное, я считаю, чтоб ребёнку было комфортно. А для этого лучше всего постараться не ссориться и не выяснять отношений с родным папой и показать примером, что даже если папа с мамой не смогли быть вместе (причины у всех разные), он (ребёнок) нужен им. Они его любят и ради него ведут себя как цивилизованные люди и стараются.
Ну, это я уже повторяюсь.

Анонім

10 березня 2011, 11:44

#491644

Теперь понятно. Разобрались

Возражения были против фразы "лиш бы маме было хорошо".
Лиш бы ребёнку было хорошо. И никак иначе. Если дома такой папа что с ним ребёнку плохо то от папы надо избавлятся. А если ребёнок папу любит и папа любит ребёнка и ребёнку хорошо с папой то это совсем другое.
А фраза "лиш бы маме было хорошо" это чистая спекуляция самым дорогим что есть - ребёнком. И это вобще едопустимо

Ваша відповідь

Увійдіть, щоб відповістиГостьових повідомлень на форумі немає — реєстрація займає хвилину.