Подросток, игнорирующий просьбы

тоже хотела спросить. думаю это важно!

13.5 лет. Моя реакция - сначала возмущалась. Как? ты не сделал? а какие причины? Он обычно отвечает - забыл... не успел.. спал весь день.... или - мама, а я в своей игре то-то то-то сделал....

потом я реагировала криками. ты что? У тебя совесть есть? Ну как так можно? ты ведь большой и понимаешь - ты и я - мы вместе, мы должны помогать друг другу, как же я могу приходить с работы - и вместо того, чтобы погулять с младшим ребенком(4 года), я должна возиться по уборке и по готовке пищи! А с ним младший гулять не любит. Что-то вечно не делят они между собой


Потом я перестала реагировать почти вообще. Прихожу - все как было, так и есть. Я головой мотаю грустно и говорю:" сын... я же так надеялась на твою помощь." просто растерянно говорю
Но все бесполезно

Понимаю, мы это пережили. Я очень бурно воспринимала, а муж всегда успокаивал, что надо выждать, все это пройдет, так и получилось.
Сейчас Вам только разговаривать с сыном и терпеть. Удачи Вам!

как вы реагируете на такие его слова

Я очень сомневаюсь, что он понимает это именно так, как понимаете это Вы. пробуйте донести, смоделировать ситуацию, когда бы он стал главой семейства и прочувствовал, как самому быть главным мужчиной в семье, а не за мамкиной юбкой прятаться.

улыбнуло)) Это вам надо к психологу, а не ребенку, после развода, одна с сыном ... может нужно переосмыслить прошлое и настоящее?.. Может вы подсознательно взваливаете на него ответственность за вашу семью, он же как единственный мужчина в вашей семье ДОЛЖЕН теперь о вас заботиться. Про все эти роли и многое-многое другое (весьма нелицеприятное порой) говорят с психологом.
Я тоже не доверяла психологам - диплом психолога, свой частный кабинет, известность и даже опыт работы не является гарантией, что этот специалист вам поможет (многие просто переливают из пустого в порожнее, имхо). Это особый редкий и дар + образованность + душевная прозорливость + умение видеть ситуацию в причинах и следствиях, и таких психологов еще поискать.

я советовать не могу ,т.к. мои дети еще не в том возрасте. Но я работаю в школе, и моим ученикам столько лет , сколько вашему сыну. А с подобной ситуацией сталкивалась со своим мужем - те же отговорки, такие же мои реакции.
Понимаете ли ,дело тут намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Ведь это не вчера резко началось , вы ОБА к этому пришли. Если изменять ситуацию путем осознанности и работы над собой, нужно быть честной с самой собой. Например, скажите откровенно, вы именно адресуете сыну ПРОСЬБЫ или ТРЕБОВАНИЯ? Ведь и требование можно сказать ласковым тоном..., но это просьбой все равно не станет.

Из вашего вопроса я поняла уже, что реагирую неправильно. Я не слушаю, что он изменил. Я возмущаюсь.

Инесса
Вы правы, адресую ему ТРЕБОВАНИЯ. А он противится. Но как иначе.
Мне нужно ласково просить - убери за собой стол и посуду помой?

Я могу предложить вам изменить свое поведение, начать слышать сына, а для этого надо обговорить с ним его чувства.

Да прямо таки, начать слышать сына! Девочки, здоровый оболтус напрочь игнорирует требования, просьбы и т.д. мамы, вместо этого в игрушки играет с утра до ночи!!!! А вы тут пишете про бедного страдающего ребенка. В работе страдания быстрее забываются. А вот манипулировать мамой, бездельничать и байдыки бить - это все как-то нормально для его страданий????
У него что, руки отвалятся, если он посуду помоет и в квартире уберет? Или все-таки ему тогда поиграть времени меньше останется? А маме, которая на работу ходит и двух детей содержит, как-то положено за всеми заметать и на поворотах всем заносить?
и еще не забывайте, что мальчик если еще не научился, то скоро начнет фразы кидать на тему "Ты свою жизнь не устроила, не лезь в мою".

Автору желаю счастья и поскорее найти способ добиваться от сына элементарного уважения.

понимаю вас)) ,
но дело в том , что посуда - это не причина ваших проблем , а уже следствие. Этот вопрос решается гораздо проще, когда на другие, более важные вопросы найдены ответы

страдает здесь мама, и ей нужна помощь - в себе разобраться, наладить отношения, быт, изменить свою жизнь.

а как его предлагаете добиваться?? силой выколачивать? может, заставить посуду вымыть еще и удастся как-то шантажом, например, но оно ей надо?

тверезий погляд.

Як на мене то в дитини в такому віці мають бути обов"язки. Коли я вже була в такому віці мама наприклад в нас в кімнаті не прибирала ніколи. Без варіантів. Те ж саме і з посудом. Якось в нас в родині не прийнято були йти з кухні і залишати після себе немитий посуд.
Забороніть комп"ютер за таке, позбавте кишенькових грошей. Я думаю, що методів покарання в такому віці досить.

помогать, конечно, сын должен. и обязанности свои у него должны быть. и отвечать за их невыполнение тоже должен. а вот становиться мужчиной в 13 лет, потому что мама развелась не должен. и понимать, что маме тяжело одной и КАК ей тяжело не обязан (конечно, очень этого хочется, но в 13 лет жизнь еще совсем другой видится, чтоб такие вещи до конца понимать). а то выглядит во многом так, что если бы родители не развелись, то играй себе в игры с утра до вечера, а раз уж мама одна - то будь добр выполнять функции главного мужчины в доме.

а вообще, не встречала еще ни одной мамы подростка, которая бы никогда не жаловалась на все то же самое.

а у нас тут уже была одна интересная тема про маленькую девочку, которая денежки таскала у родственников и все ее гладили по головке, и желали наладить отношения в семье и что вышло?))))))

есть вполне показательные методы - как ты ко мне, так и я к тебе а одними разговорами тут уже не помочь.



+1, мама - это мама, а не горничная. и в 13 лет уже можно многое делать по дому.



а в 13 лет уже многие мальчики знают, что такое женщина, а вот что такое "быть мужчиной" и в 50 не всем известно

можете попытаться вообразить, что "почувствовать ответственность за свою семью (маму с братом)", - это не только пойти в 13 лет деньги зарабатывать вместо папы, а быть маминым помощником в самом хорошем смысле этого слова - присмотреть за братом, помочь по хозяйству, и отсутствие или наличие папы на горизонте тут не при чем.

А по поводу того КАК маме тяжело - он и не поймет так что объяснять бесполезно

Я писала со своей стороны, как психолог я просто вопросом попыталась маме открыть глаза. Ничего личного к вам. Кто обратился с тем и работаем

как обговорить и что именно?
Слышать я его стараюсь. А он меня вроде тоже слышит, соглашается, машет в согласие головой. А потом - опять двадцать пять. сегодня прогресс, пытался порешать математику. Ну хоть так.