муж задрал — сторінка 9

да как раз 9 страниц советов и есть, просто Вы их не слышите. поймите, НЕТ РЕЦЕПТА СЧАСТЬЯ. на самом деле все предельно просто - если в Вас жгучая обида, то у Вас только два выхода - простить или не простить. и никто за Вас это не решит! вот такие решения и помогают в приобретении мудрости. даже если оказывается потом, что они были неверными.

так я уже давно простила.

И что- так ему и сказать-я тебя простила. В следующий раз можешь снова оскорблять жену. Прощаю все равно.

А вы просто сядьте и поговорите!!! Уж поверьте мне - молчанка в течении 3х дней точно не поможет вам наладить свои отношения, а только все усугубит .... чем дольше вы молчите, тем меньше хочется начинать разговор, тем сильнее вы себя накручиваете ... да и он ... Просто предложите ему сеть и все обсудить - причину конфликта, что не нравится ему, а что вам и вместе решите, что вам делать! И если он дорожит семьей, то обязательно воспользуется этой возможностью поговорить и найти решение!! Вы пишите, что 3 дня с ним не разговариваете, а он вас снова начал цеплять и раздувать скандал - мне кажется это от того, что он не знает как начать первым это перемирие .... Вот и станьте первой!!!

рецепт счастья есть!!! просто у каждого он свой - написанный под одну конкретную семью, и каждая семья вырабатывает и пишет свой рецепт .... и не возможно им поделится с кем то другим ... Это все индивидуально!!

Если бы, я сегодня для себя решала этот вопрос(при условии, что я люблю мужа), то поступила бы следующим образом:
"Имя", можно я скажу?(только не подходить к нему ради бога! Стоим не шевелимся).
- Я быстро, пожалуйста!!!
Если он готов выслушать - прямо по пунктам, без истерики и эмоций в повествовательном стиле соблюдая паузы:
Я люблю тебя.
Я растерялась, я вижу, что наши отношения зашли в тупик.
Я вижу, что ты несчастлив.
Если можно что-то исправить - я сделаю все возможное.
Ты только помоги мне, пожалуйста.
Ты мне очень нужен.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Все это имеет смысл только при абсолютной искренности, иначе даже пытаться не стоит. (И ни буквы про ребенка, сохранение семьи, обязанности, обиды и т.д.)

Примерно так было у меня. И сейчас я бы ни за что не стала выяснять кто прав и кто кому что должен. НО мы оба любили, и просто не знали как живут остальные, но зато знали что такое счастье и не прошли первых же испытаний.
По поводу оскорбил - была чудная книга - название за давностью забыла. Суть крика - Страх. Суть страха - я боюсь потерять твою любовь. Если отвечать на глубинные страхи и успевать это делать предвосхищая крик и оскорбления, то все будет в порядке. Это очень сложно, но мне помогло.
И еще, если Вы действительно умудрились выйти замуж за морального урода, тогда ноги в руки и вперед в самостоятельную счастливую жизнь.

Абсолютно согласна! Помолчать можно 10-15 минут, чтобы взвесить свои слова, отойти, не нагрубить. Но 3 дня - это слишком!


Нет, не так. Не говорите ни о каком прощении. Просто расскажите о том, что вы чувствуете, что вам больно, обидно, что он самый любимый человек... Можно даже расплакаться. Без криков, без истерики, без обвинений. Спокойно и интелигентно. Не говорите о том, что он сделал не так, а только о том, что вы чувствуете. В нашей семье подобные разговоры особенно удачно ведутся за вкусным ужином.

Если хотите просто помириться,не возвращаясь к причине скандала, то создайте ситуацию, в которой помочь может только муж :
(вы заболели, и только он, герой и благородный рыцарь, может в 22.00 сбегать в магазин за крайне необходимым лимоном или в аптеку за аскорбинкой ;
или вы подвернули ногу, и только он, настоящий мужчина и см.выше... может донести вас, корчащуюся в муках, до дивана;
вы выносили мусор и испугались темноты, мыши,своей тени :1 (12): или привидения, и только на широкой груди защитника и см.выше... вы, обиженная и оскорбленная, но так нуждающаяся именно в нем ...рыцаре и см.выше....можете найти успокоение)
В общем, пусть он почувствует себя благородным рыцарем,защитником, а вы посмотрите на него благодарно и с восхищением....В общем, помиритесь... И не придется первой говорить, что вы его и так простили.
Но есть два НО: не надо злоупотреблять такими ситуациями, а то муж поверит, что он рыцарь, и потеряет желание это вам доказывать;
И, к сожалению, причина скандала не устранена, проблема не решилась, есть шанс, что все вернется "на круги своя"...

судя по Вашим словам все-таки не до конца простили. опять же сами говорите, что нельзя сделать вид, что ничего не было, значит опять же не простили до конца. быть честной с самой собой - самое главное. про поговорить - очень хороший совет. но опять же - сначала разберитесь в своих чувствах, а потом максимально искренне попытайтесь их донести. ну собственно это все Вам уже советовали.

Скажите, а мужа "затяжной скандал" как-то беспокоит?
Может быть набраться смелости и спросить любит ли он Вас? (читаем "нужна ли я тебе?")
Ведь если есть любовь, то как можно оскорблять любимую женщину (мужчину)? я понимаю, иногда, могут сорваться какие-то грубые слова, но оскорбления.....
Если Вы уже простили, то может быть и поставить в скандале точку. Просто потому что ЗАДОЛБАЛА ТАКАЯ СИТУАЦИЯ В ДОМЕ!!!!! Потом спокойно мужу сказать, что Вас не устраивает и если он опускается до оскорблений, то это не делает чести ему как мужу и как мужчине особенно.
Хотя, есть прекрасное выражение - безвыходных ситуаций не бывает, есть неприятные решения! И кто-то из вас двоих может взять на себя решение о прекращении скандала.
Но это мое сугубо личное мнение. У меня у самой неустойчивая психика к конфликтным ситуациям. Плохо переношу напряженку в семье.

почитав темку пришёл к выводу, что:

1."бытовуха" - отравляла не одну "вечную" любовь
2. взаимные упреки переходящие в непонимание друг друга и исключающие диалог (молчанки, взаимные упрёки) - рушили не одно счастье.
3. не рациональное распределение домашнего труда т.н. "обязанности" вызывали как правило п.1 и п.2 и вели к разводу..

вот это про меня. Ругаемся очень часто - работает он, работает тяжело а я мол дома "ничего не делаю". Но недавно попробовала пару влиятельных методов.
1. Во первых подключила ребенка. Сыночку 1,8. Муж как только с работы приходит мы сразу бежим к двери, папу встречаем, малыш уже знает и целует. Говорим как соскучились, как нам папы нехватает... он сразу в лице меняется и добренький становится.
2. Предупреждаю его иногда: "Если ты с белкой, оставляй ее в коридоре", он начинает улыбаться и теперь сразу заходит и говорит, что он "без белок")))
3. Уговорила его купить комплекс витаминов для мужчин. Долго не соглашался, но я сказала что т.к. он тяжело раюотает физически, ему нужно полноценное витаминное питание, а в отсутствие денег можно и витаминчики попить. Пропил курс - нервишки маленько наладились.
А так по-всякому бывает. Мы в основном ругаемся потому, что "у него нет свободного пространства и времени на себя". Он по ночам сидит в компе и играет в войнушки... А утром невыспавшийся идет на работу. Иногда слезы помогают, иногда скандал, иногда полный протест в его сторону ("стирай сам, готовь сам если мой труд не ценишь"). Но до сих пор люблю его вот и пытаюсь "мириться".

попробуйте растворится уехать на недельку если возможно, пусть поишет!

У нас в семье эти так называемые " влиятельные методы" являются нормой.
Вы что раньше не встречали мужа и папу с работы?????

Одна радость от таких тем - порадоваться за своего мужа.
И двух детей выгуливает (по выходным), и кормит-купает-спать укладывает, и кушать готовит, только он - выносит мусор и ходит на рынок каждую неделю (я уже и забыла, что такое ходить за покупками),
Иногда приходит с работы - "А кушать нечего." Начинает сам себе готовить, кашу или там макароны варить.
Терпит, пока я сижу за компом вечерами. Зарабатывает не идеально, но на хлебушек с маслом хватает, а также на конфетки с бубличками (работаем оба).
И это при том, что мамы в наших семьях обстирывали-обглаживали-кормили наших пап, то есть, по идее, и мы должны примерно так и строить свою семью.
Тем не менее - с самого начала делаем (или не делаем) все вместе, и готовка, и уборка, и дети.

Честно - НЕ ПОНИМАЮ автора темы. Честно - НЕ ВЕРЮ, что так может быть. Возмущает не столько позиция мужа, сколько терпение жены. Подай вилку - а ты что, инвалид, руку протянуть тяжело? Не хочешь сидеть с детьми - это и твои дети тоже, воспитывай.

Долго объяснять, но в любых отношениях двух людей всегда есть сцепка, грубо говоря, если есть жертва - то появляется насилие. Если менять свою модель поведения, то другой человек ОБЯЗАТЕЛЬНО будет меняться тоже. Вот только это самое сложное - менять свою модель поведения, это некомфортно и непривычно. Нужно ЗАХОТЕТЬ меняться, без этого желания никто и ничто не поможет, вы можете подсознательно держаться за свою жизнь, не признаваясь самой себе. Мазохизм - удовольствие от получения нравственных/физических страданий - еще никто не отменял.

Здесь ИМХО может помочь только опытный психолог, разговоры с подружками и формучанками вряд ли дадут хороший результат, могу дать телефон (написала бы в теме, но не могу без ее разрешения).

И еще совет - если тяжело поговорить без эмоций - напишите мужу. Вот как на форуме расписали. Авось проймет или сдвинет ситуацию с мертвой точки.

Абсолютно согласна с высказыванием автора. Я этот третий вариант прожила до донышка. Причем с каждой новой попыткой временные границы достигнутого эффекта стремительно сокращались. И "через некоторое колличество раз" уперлась в тупик, жаль стало тратить такую прорву сил на такой ничтожный результат. Семья распалась, муж отвалился как рудиментарный хвост. И слава Богу!!!! Второй брак создавала с четким пониманием - чего хочу и что не приемлю в семье. Теперь счастлива.)))))