Безработный муж

Э-э, как бы Вам так сказать... Тут надо брать палку и

У меня из личного опыта - отец так на диване лет 15 пролежал. Несколько раз в год мог "подхалтурить", далеко не всегда донося заработанное домой. И при этом деньги на сигареты и выпивку брал не у своей мамы, а из семейного бюджета, неоднократно при этом заявляя, что его не колышет, чем кормить детей. И все причины, которые Вы привели, плюс еще много, я в детстве-юности слышала постоянно. И тоже и уговаривали, и плакали, и скандалили... БЕЗ ТОЛКУ! Пока мама с ним не развелась и не ушла, ничего так и не изменилось - как для него. Он не работает до сих пор, и до сих пор мы его как дети не волнуем и не интересуем (не пришел ни на свадьбу дочки, ни даже на внучку посмотреть). Наоборот - мы для него враги, потому что не живем с ним и не содержим.

Хотелось бы, чтобы у Вас ситуация была другой. Но, к сожалению, эта проблема сейчас очень и очень распространена. Да, кризис. Да, тяжелые условия, в первую очередь материальные. Но ведь это в первую очередь забота мужчины - где достать денег, как заработать (в рамках закона, разумеется). Задача женщины и жены - поддерживать. Но не брать на себя функции мужчины. Часто ведь очень хочется пожалеть и утешить - ой, ему так не везет, ой, он бедный-несчастный, с одной работы выгнали, на другую не берут. А что ОН САМ сделал для того, чтобы взяли? Хоть с дивана встал? Или это Вы должны - сбегать за газетой, обзвонить вакансии, обвести телефоны? Может, еще и поработать за него? Очень многие сейчас начинают перебирать - там платят мало, там требуют много. Выход один - устроиться (пусть временно) и работать там, где есть шанс и возможность. Пусть ищет то, что ему по душе, параллельно. Никто же не мешает и работать, и искать варианты. Но для этого с дивана надо встать, ага.

Один мой знакомый с высшим образованием, не устроившись никуда после "кулька", одно время вагоны разгружал по ночам, на стройке разнорабочим был. И нисколько этого даушифтинга не стыдился, объясняя это тем, что у него жена и ребенок (приемный, кстати! своих тогда у них еще не было), которых он одним дипломом не накормит. Да и много в жизни попадалось примеров, только подтверждавшим истину "Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину".

Что бы я попробовала сделать? Сама искала бы работу, конечно. Жить-то на что-то надо. Но тогда всегда остается возможность для мужа с этого дивана не слезать. А зачем? Деньги на сигареты есть, а на ребенка Вы сами и заработаете. Мотивации у человека как не было, так и нет. Так что работать самой - это тоже выход. Только предупреждайте мужа, что в таком случае ВСЕ ваши обязанности - на нем. Уборка, готовка, стирка, ребенок. Справедливое разделение обязанностей.

Далее - каждую неделю озвучивать сумму, оставшуюся в кошельке, до следующего денежного поступления. И постоянно - без скандала только - спокойно интересоваться его планами на будущее. Вы как минимум имеете на это право - у вас ребенок, которого нужно кормить. В ходе таких разговоров постепенно поймете, какие у него планы - фантастические или реальные.

И помните о таких моментах.
1) Не молчать. Спрашивать, интересоваться, проявлять участие. Не упрекать по ерунде - это самый легкий способ разрушить семью из-за бытовых вопросов. Может, мужу тоже тяжело и некомфортно от потерявшейся роли добытчика мамонта. Ваша задача - показать, что он в семье не токмо ради добывания денег, что вы всегда поможете-поддержите, но и тяжелый период поиска и осознания себя затягиваться не должен. Так можно и Обломовым стать. Диван-то рядом.

2) Не скандалить. Любой скандал легко обернется упреками "Ты меня не понимаешь не поддерживаешь", риторическими вопросами по типу "И что ты предлагаешь мне, когда работы нет?" (см.ответ про любую работу и продолжение поисков параллельно; можно еще переквалифицироваться, встать на учет на бирже, да много чего... Отказывается - значит "не хочет". Тогда извините - работы для принцев на этой неделе не завезли ), демонстративным отказом от разговора "раз уж ТЫ меня упрекаешь, чего ждать от других..." Не позволяйте собой манипулировать! Вы несете ответственность за ребенка, за семью. Но и он эту ответственность тоже несет.

3) Не поддаваться на провокации типа "Денег не хватает потому, что ты не экономишь". Пишите список продуктов, бытовой химии, вещей, нужных ребенку, и отправляйте мужа в магазин. Пусть пробует сэкономить сам.

4) Найти оптимальный баланс между сохранением семьи и тем, чтобы добиться все-таки своего. Это, пожалуй, самое сложное...

Ну и да. Терпения, понимания и мужества Вам! Тяжелый период в жизни закончиться все-таки должен.

Конечно, Вы правы. Но всей ситуации мы не знаем. Поддержкой и опорой можно и нужно быть какое-то время, пока муж не придет в себя. Конечно, мужчина сразу же упадет духом, если его начинать пилить. Но тут, исходя из информации в посте, этап поддержки очень затянулся. Уже 5 месяцев он без работы, из которых последние 2 не делает вообще ничего, кормя семью "завтраками". Так что автора вполне можно понять.

Про поддержку и опору посмеялась)))

У меня у знакомой муж на диване 5 лет лежит уже, а она на трех работах загибается - с высшим образованием то на печеньках работает, то на рынке, то вареники лепит. А ему, ПРЫНЦУ, все работы нет. Еще и претензии - шнурки не глажены, посуда не мыта. Даже сына в облом в школу отвести - все сама. А еще могут претензию предъявить ,что программу телепередач не купила - о, как. А сын все за отцом повторяет. Увидал, что она себе купила помаду - бежит и отцу говорит - "Папа, смотри, куда она деньги семейные тратит!" Вот так. Папа может на работу ей звонить и говорить, что сына долго со школы нет, хотя школа во дворе и выйти посмотреть, что и как составит 5 минут, но ему западло просто. Честно, не могу понять, почему она с ним живет, содержит, терпит его унижения...

Мужик должен работать, мое ИМХО. Иначе это не мужик.

Вы меня простите но 5 месяцев поддержки не достаточно??? Как по мне нужен спокойный разговор без эмоций: ситуация такая.... нужно из неё выбиратся, давай делать это вместе, сама я не справлюсь... Да сейчас нет идеально подходящего варианта но может начнём с чегото??? ну как то та....
У меня помогло, только в бонус ко всему жили с его родителями и его мама давала нам иногда деньги а потом мне высказывала какие мы сволочи неблагодарные жрём и пьём за её счёт (она конечно по большому счёту права была, только вот почему говорилось это МНЕ???Малому было 5 мес) Так что постарайтесь найти ПРАВИЛЬНЫЕ слова, а то эти мужчины такие блин ранимые особенно в таких ситуациях и в каждом слове, жесте видят упрёк с нашей стороны

Все дело в том, что по дому он мне помогает... Я не могу сказать, что он не делает вообще ничего и просто лежит на диване... нет... но идти искать работ он не хочет. С сыном он занимается, целый день почти... вот я и думаю, может действительно мне пойти работать?
Просто я знаю что он не приготовит и не постирает... он просто может накормить уже приготовленным и одеть постиранное...

А ребеноку сколько уже? Попробуйте оставить его одного с ребенком на несколько дней и пусть попробует сделать все что делаете и вы, ведь не так просто и приготовить и постирать и погладить и с ребенком. Нагружайте его больше и в магазин со списком и поубирать и приготовить. Если он уж дома находится так пусть делает то, что самое нелюбимое.
Я не знаю какое у Вас образование и чем Вы будете заниматься, но в нашем городе да и как везьде мужчине больше платят чем женщине, да и женщину, у которой ребенок есть, не с большой охотой берут.
Лично б я давила до последнего, чтобы работал муж.

Приветик. Если в семье есть мужчина, то именно он должен быть добытчиком, а если Вы выйдете на работу, то в Вашей семье будет два ребенка, которых надо кормить и одевать.
Ситуация подруги - мужу 29 лет, уволился с хорошей работы в 27 лет, после чего "искал" работу, но так и не нашел - платят мало, требуют много... Его мама все это время его одевала и обувала, давала на сигареты деньги, купила новую машину... Подруга сначала поддерживала, жалела, а прошлым летом развелась и сейчас счастлива!!! А "мальчику" мама до сих пор все покупает, а он "ищет" работу.
Поверьте - работа есть, главное захотеть ее найти!!! УДАЧИ, РАЗУМНЫХ РЕШЕНИЙ И ТЕРПЕНИЯ!!!

По дому помогает? А что тут удивительного? Он же тоже понимает, что хоть какой-то минимум, но делать должен, если уж не обеспечивает. То, что с сыном занимается, это тоже хорошо и здорово, но... Как на мой взгляд, он в домашней работе точно так же перебирает, как и в поисках реальной. Не напрягает его с ребенком позаниматься - почему бы и нет... А вот поесть приготовить - это уже геморрой, значит, и не будем его делать, жена сделает. Так нельзя. Если уж вы пойдете работать, то нужно с мужем разговаривать по поводу того, что все ваши обязанности становятся его, в том числе и нелюбимые им. Ведь он, когда возвращался с работы, не кидался к плите ужин готовить - почему вы должны, если до этого отпахали?.. Не умеет? Пусть учится, из нас никто не родился, как говорится, с поварешкой в руке. Не хочет? Другой разговор...
А иначе дома действительно будут сидеть два ребенка, голодные и грязные

Кошмар какой то ..... запугать взрослого мужика домашними заботами и ребенком, чтобы он пошел работать .... Даже звучит ужасно!!! Действительно ..... пойдите работать сами, а он пусть сидит дома - стирает, готовит, убирает, с ребенком занимается ..... это же истинное предназначение мужчины, да?!! А сын ваш будет смотреть на такое распределение семейных обязанностей и делать все так же .... А потом мы спрашиваем откуда такие мужики берутся ...

Мужчина ДОЛЖЕН работать - обеспечивать свою семью!!! Он взял на себя ответственность за жену, детей и должен заботиться о них во всех отношениях!!!!

Вот с фраз "может мне пойти работать, а он дома посидит ..... попробует каково это ...." и происходит искажение мужского восприятия своей МУЖСКОЙ функции.

Это искажение УЖЕ произошло, раз мужчина сел дома и работать отказывается. И потом, тут речь не идет о том, чтобы кого-то чем-то запугивать или стращать. Автор ведь в теме спрашивает, что делать в этой ситуации. Отписавшиеся и предлагают, что делать. Все прекрасно понимают, что мужчина ДОЛЖЕН (замечу, что не только мужчина - женщина тоже много чего должна). Речь о том, что делать, когда сам муж этого не понимает не принимает.

Ну что вы прямо о мужчинах, как об одноклеточных? Мы, когда на работу ходим, не забываем, что что рожать умеем и прочие элементы "сохранЯния домашнего очага" исполнять. А тут прям режим дрессировки собаки - никогда не бейте поводком, а то не будет слушаться на прогулке.
У нас несколько лет так было - я на работе, муж с малым дома. И я даже довольна - то, что даст папа на стадионе, в шалостях, в разговорах, мама зачастую не додумается даже предложить. Малой у нас одинаково "мамин" и "папин".
Началось всё с того, что условия работы у мужа стали такими, что возникал резонный вопрос "на фиг надо?" - куча рисков за гроши + самодурство начальников. Мы подумали и решили просто поменяться местами. Да, я никогда не зарабатывала столько же, да, мужу приходилось возить мне малого на кормёжку, но это всё преодолимо и не вызывает напряжения, если это решение, принятое совместно и устраивающее обоих.
Через некоторое время мужа ситуация стала тяготить, но поскольку мы стремимся поддерживать гармонию в себе и вокруг себя, и конфликтов вокруг этой ситуации не было, нервного перебора вакансий не было, просто вскоре на ровном месте стали появляться предложения. И мы плавно вернулись к прежнему ритму - муж тащит мамонта, а я там всякие корешки и ягоды для вкусового разнообразия.
Стоит признать, когда муж был дома, а я на работе, никакие домашние обязанности я в голове не держала - так же, как сейчас, я могу напомнить, что что-то надо купить или помочь сделать, так и он тогда полностью контролировал эту сторону нашей жизни - напоминал, что купить по дороге с работы, научился готовить что-то кроме яичницы и бутербродов
Всё решаемо, важно в каком настроении семья принимает решение менять что-то в своём укладе. Если горестно вздыхая, то закладывают базу для конфликтов, если спокойно и взвешено, то просто прочерчивают один из кусочков длинного совместного маршрута, может быть, чуть более колдобистого, но всё же ничем особым не примечательного.

а о чем же идет речь, если один из отписавшихся пишет
и дальше сама же автор выдвигает версию, что ей делать
Так может стоит выяснить тогда у мужа, чего он хочет и какой вклад в семью со своей стороны он считает ему посильным???

moonsun, а с чего Вы решили, что я )))))))))))))))
Ключевая фраза, лично для меня, в Вашем рассказе и
Но часть историй тут о не работающих мужьях - где ОН лежит на диване, а ОНА и на работе, и по дому, и с детьми .... Почему тогда у них не получается достичь гармонии в семейных отношениях?? Или эти женщины не просят их быть помощниками по хозяйству и в воспитании детей?
Почему то большинство и местами меняться не хочет, и работать идти не хочет ....
Может из-за того, что мужчины-мужья разные??? Кто то хочет быть значимым в своей семье, быть мужем и отцом, а не чемоданом без ручки, который нести тяжко и бросить жалко???

moonsun, обожаю Вас читать. Вы - украшение этого форума

Viktoriya #1, обсуждать ситуацию "жена ходит на работу, муж находится дома" "взгалі" неконструктивно, потому что сценарных разветвлений у этой фабулы неизмеримое количество. Я убеждена, что состоявшуюся личность невозможно перепрограммировать какими-то фразами, т.е. я комментировала именно ту фразу, которую привела в цитате. Сколько бы мне уставшей и отключающейся после работы муж не говорил "отдыхай, я сам малому помогу с домашним заданием", я не отучусь думать о ребёнке и интересоваться его жизнью, поэтому я не верю, что можно "исказить мужское восприятия своей МУЖСКОЙ функции".
В любой конфликтной или потенциально конфликтной ситуации я предпочитаю искать причину и реагировать на неё, а не пытаться разобраться со следствием, "не уходя в дебри". Обсуждать возникшие вопросы тоже можно по разному: можно с надутыми губами и с позиции "что-то там должно" - мой жизненный опыт показывает, что это путь тупиковый. Такой же тупик исходить из соображений "хорошая жена" в такой ситуации делает то-то, а "хороший муж" - то-то. Эти гипотетические идеалы так далеки от реалий и так мало учитывают, что в жизненных ситуациях только накручивают счётчик негатива.
В каждой семье всё по-своему, поэтому каждая отдельная ситуация требует своих решений. Пока есть убеждение "он обязан быть добытчиком, а она - быть домашней женой" при этом есть ещё дополнения "он должен быть решительным, смелым и амбициозным, а она - мягкой, мудрой и покладистой", практически любой эпизод грозит стать камнем преткновения, ведь участники не учитывают, что происходит на самом деле, они пытаются играть по придуманным правилам.




Польщена, спасибо :1 (6):

Ребенку уе 2 года. В принцыпе ОН всега работал, а я сидела дома. Нам хватало и притензий не было. После рождения малыша его сократили, все пошло кувырком... просто так совпало... Он где только не работал - и на стройке, и на рынке... Мне его так жалко было, но ОН старался! Пусть приносил гроши, но хоть приносил! Он сидит с ребенком, он занимается, и малышу хорошо с ним.

Дело в другом - я прелагаю чтоб я пошла на работу, а он говорит что это ущемляет его достоинство... но и сам не чухается!!!! А у нас креиты, квартира, ребенку кушать надо да и нам... Я не хочу с ним разводиться, он любит меня и сына, просто от безвыходности, думаю, не может ничего найти... Или не хочет... я уже так запуталась... я на грани срыва.....