Ребёнок мужа от первого брака — сторінка 3

я точно такая!!!!!!!!!!!!

Не то, чтобы я осудила вот прям с ходу. Но у меня возникли бы пару вопросов:
1. если ребенок в новой семье называет другого папой, значит родители ребенка скорее всего расстались, когда ребенок был очень маленький (заметьте, я не говорю: "папа бросил семью", "папа виноват". Я говорю всего лишь "родители расстались"). Хотя, очень часто семьи распадаются вскоре после рождения ребенка. Опять же, это только мое мнение, рождение ребенка - это очень сильное испытание для семьи, довольно тяжелый период. Может, родители были слишком молоды и не смогли пережить вместе этот этап, это тоже часто бывает. А может, и мужчина сломался, не выдержал трудностей взрослой жизни и новой ответственности. Потому как тяжело обоим родителям, но папе есть куда бежать, а маме - некуда. Задумалась бы...
2. Я согласна, что в ситуации, когда ребенок в новой семье чувствует себя комфортно, считает папой другого человека, биологические папа и мама ребенка ВМЕСТЕ могут принять решение не травмировать психику ребенка. Тогда существует процедура отказа от родительских прав биологическим отцом и усыновления новым папой. При всей циничности ситуации, эту ситуацию я смогла бы понять. Но все равно была бы настороже :-)
В иной ситуации рано или поздно ребенок задаст вопрос: а почему у меня папа Вася, а записан в документах папа Коля? И где папа Коля?
Дальнейшее развитие событий?
3. Ну возможен промежуточный вариант. Опять же, ОБА биологических родителя принимают решение о дозированном участии биопапы в жизни ребенка. Но тогда это уже все равно участие - самый распространенный вариант: алименты и, возможно, встречи. Я так понимаю, в исходном посте Автора про это речь не идет.

Если честно, то именно биологический папа вместе с мамой и будут виноваты. Кто мешал отцу водить ребенка на тренировки и общаться, чтобы быть опорой.
Я знаю пример семьи: мама с папой очень адекватные люди. Развелись по человечески, с минимальными травмами для детской психики. И у ребенка с папой прекрасные отношения. Но, к сожалению, я знаю только один такой пример.
А есть и другой пример. Развелись, сын с папой уехал (школу заканчивал, в университет поступал), а девочка с мамой осталась. У папы семья новая. И дети от превого брака с ним вроде бы и общаются, только сводят это общение к минимуму, а сын вообще не хочет папе ничем быть обязанным, и помощи никакой принимать. А все потому, что папа всю жизнь любил себя любимого. А сейчас скоро 60, и переодически (раз так в 2 года) приходит белочка, и хочется собрать всех детей: типа я такой весь любящий отец, какая у меня дружная семья. А дети уже взрослые и не всегда могут по первому свисту прибежать, да и желания сильного у них нет. Обидно.

Это уже к другим постам:
И не будет нормальный мужчина не общаться со своим ребенком, если это МОЖЕТ БЫТЬ расстроит его новую жены.
Если отношения с ребенком изначально будут нормальные, то новая жена будет воспринимать это все как должное, и узнает о ребенке задолго до свадьбы.

Расскажу свою историю. У мужа есть дочь от первого брака, 7 лет. Когда мы с мужем познакомились, он уже не жил в семье, но с ребенком регулярно общался, она у нас жила по несколько дней. Мы прекрасно с ней ладили, она очень хорошая девочка. Пару лет назад переехали они с мамой в другой город. Муж исправно пересылает деньги, подарки, по возможности ездит проведать дочку. Сейчас, конечно, общение сократилось. Дочка приезжает на каникулы сюда, но останавливается у бабушки (у мамы мужа). Мы бы хотели, чтобы она жила в этот период с нами, но как выяснилось, её мама против того, чтоб дочка жила в моем доме. И еще, её (бывшей жены) родители активно навязывают ребенку мысль,что папа козел, негодяй и вообще нехороший человек. Ребенок, конечно, пока не поддается на провокации и папу очень любит и скучает.
Я стараюсь сохранять нейтралитет, в разборки мужа и бывшей жены не влажу.Но его жалко, он хотел бы больше общаться с дочкой, но пока не знает, как это реализовать.
А мужа своего я принимаю и люблю и с его прошлым, и с его ребенком)))

Причины,по которым расстаются, нельзя адекватно оценивать со стороны. А уж тем более оценивать по ним человека.......Чужая семья - потемки. Даже со слов одной сторон, так как обиды глаза застят...

А если примеры приводить.....Ситуация. Ребенок от первого брака, три года на момент развода. И новая жена папы делала почти как описали выше - и суммы из общего бюджета выделялись, и игрушки, и встречи.....Да только после некоторого времени проблемы появились - папа-праздник, папа во время встреч балует и надышаться не может,очень соскучился, а новый муж мамы - плохой, игрушки просит складывать на место и конфет много не дает (это я схематично, надеюсь,мысль ясна). Но папа - пару часов в неделю, а новый мамин муж - постоянно. Потом ребенок начал истерить, даже на прием к психологу попали. Причина,со слов специалиста, в том, что малышка не смогла разграничить какой из пап - папа. Для малышей, опять же как было сказано психологом в этой конкретной ситуации, папа - тот, где живет с мамой. Так они сначала понимают семью. Так что папе сейчас предстоит сделать выбор - продолжать зримо участвовать в жизни дочери или, собрав себя в кулак, делать это со стороны.

Да, вот и у нас такая история была, мы послали ребенку подарки, первая жена вообще не звонила, я стала настаивать что б муж позвонил на свою голову так сказать, та подняв трубку стала орать, мол сын называет папой другого дядю, а тебя мы знать не хотим (причина развода была в том, что муж в России, в военном городе, где они проживали 5 лет не мог получить гражданство, и жил там так сказать как бомж без прописки, хотя купил за свои деньги на ее имя квартиру, нужно было ехать на Украину, а эта персона не захотела с ним ехать), так вот. Мы перестали что ли бо слать, потому как мы поняли что все это дело летит в мусорку не раскрывая коробки. Затем, эта дама разводиться со вторым мужем, рожая от него ребенка, звонит моему и говорит, я тебя умоляю давай сойдемся, сыну нужен отец. Здрасте, приехали. Так вот может я и законченная эгоистка, но муж не общается никак со своим ребенком, и я этого никак не хочу. Нет естественно если его перемкнет, я ему мешать не стану, но после таких заявочек, пардон, в меня извените

Просто к разводу взрослые должны ответственно относится, особенно если ребенок есть. Если сами знаниями не владеют, то проконсультироваться со специалистами. Для каждого детского возраста свои нюансы.
Но, лично я не понимаю, зачем нового мужа мамы надо называть папой. Мне кажется это очень запутывает. Так же я не понимаю, как можно свекровь мамой называть (а у меня она очень хорошая), или тещу мамой называть. Зачем?
И от мамы очень зависит как ребенок развод переживет. Тут уж в руках себя надо держать по-полной. И родственников контролировать. И если бы мои родственники рассказывали ребенку, что папа-козел, то ребенок бы мой у папы останавливался жить, а с бабушкой бы виделся изредка.
И если отец нормальный, и физическомы и моральному здоровью ребенка не угрожает, то почему мамины обиды должны влиять не ребенка?

Я не знаю, для меня наверное есть другая тема, так как я по ту сторону барикад, я как раз та бывшая жена у которой растет сын, но все же очень хочется тоже высказаться ost-189-1:
Я бы все отдала что б найти какой-нибудь "ластик" который стирает прошлое и стерла бы просто бывшего мужа из памяти своей и моего сыночка. И не нужны мне его ни алименты ни он сам. У моего сыночка новый папа, когда он был поменьше он говорил что у него "две папы", а сейчас называет папой того человека, который его воспитывает. Он помнит про своего биологического отца, но старается при мне не упоминать о нем, так как не хочет расстраивать. Я всячески настраиваю его против его отца. Да, это ужасно наверное по-вашему звучит, но этим я хочу защитить своего ребенка от негативного влияния. Мой бывший муж очень неадекватный человек, очень не далекий, жестокий, безграмотный (как я вышла за него замуж-это другая история), у него только одно достоинство, он красивый и когда он женился во второй раз я была счастлива!!! Я думала вот оно чудо он отстанет от меня и займется другой семьей. Но нет, там была молодая жена, наивная и глупенькая, которая была очень очень "ЗА" его общение с сыном, потом эта история закончилась не очень хорошо, она родила ему еще одного сына и они разошлись, при этом в этом оказалась виновата, по ее мнению, я, так как он, также по ее мнению, меня до сих пор любит.
А написала я это к тому чтоб вы не слишком напрягались по поводу чужих детей, я больше чем уверена, что если ему не нужна эта женщина, совсем не нужна, ни в каком варианте, то и ребенок ему будет не нужен!!!

P.S. Я не хотела никого обидеть, просто задело за живое...

а если отец ребенка расказывает ему что мама и ее второй муж плохие ??? если отец использует ребенка как оружие... что бы сделать больно маме ???? как думаете есть смысл разрешать встречаться отцу с ребенком???

Напишу еще раз крупнее:
ЕСЛИ ОТЕЦ НЕ УГРОЖАЕТ ФИЗИЧЕСКОМУ И МОРАЛЬНОМУ ЗДОРОВЬЮ РЕБЕНКА.

Описанный вами вариант можна считать угрозой моральному здоровью ребенка.
А вообще каждая ситуация очень индивидуальна. Я писала гипотетически о своем муже. Я знаю, что ребенка с ним можна оставить. И с головой он у меня дружит. Если с ним разведусь, не буду против его общения с дочкой.

Расскажу свою историю.
Мы с мужем вместе 4.5 года. У него от 1-го брака есть сын, ему 10 лет. Когда муж ушел из семьи ребенку было всего 2 года. Толком я не знаю что у них произошло и знать не хочу - это его прошлое и пусть оно остается прошлым. Очень долгое время он не знакомил меня с сыном. Я себе уже накрутила, что ему наплевать на ребенка. Как оказалось он думал, что я буду против. (конечно с его стороны было глупо даже не поговорить со мной на эту тему). Он втихую от меня ходил к сыну и понятное дело, что виделся с его мамой.
Вскоре я сама начала настаивать на знакомстве с его сынулей. Слава Богу у нас со старшим по сей день хорошие отношения. Он почти каждые выходные бывает у нас дома. Когда он узнал, что мы с папой ждем малыша, то придя домой сказал своей маме, что наконец-то его мечта сбылась - у него будет младший братик)
Очень многое зависит от мамы и новой жены папы. Я старалась для старшего в первую очередь стать другом, а потом уже доброй)) мачехой(ненавижу это слово). Недавно он спросил меня, а кто для него моя мама?! Я сказала: "Получается -бабушка", а он: "Ну да! Точно - бабушка!" Так что нас еще и мои родители поддерживают. И старшему всегда говорю, что у тебя есть мама, папа, я, брат и аж 3 дедушки, и 3 бабушки. Вот такое большое семейство)) Всегда хотела родить ребеночка от своего любимого и ничего не боялась.
Я уверена в себе и знаю, что к бывшей жене он не вернется.)

если папа настраивает ребенка против мамы, то лучше, возможно,временно не давать ребенка папе. так как правильно же сказали здесь

это уж точно! а как гласит практика, папы, в свое время, настраивающие детей против мам, потом, по по истечении времени, лишались возможности общаться с ребенком по отказу этого самого ребенка. мама - всегда лучшая и если о ней говорят плохо - то ему это не нравится.и сам ребенок впоследствии может отказываться от встреч с папой, аргументируя все очень элементарно "я не хочу, папа обижает маму".и все! и папа остается у разбитого корыта!
папе надо вести себя правильно,чтоб не потеряться в глазах сына.

Так, Лена, а ну-ка быстренько из этой темы))))
Всё правильно пишете, может, даже слишком правильно, но что это за "если"? Не надо примерять ситуацию на себя.

А почему не создать одинаковые условия для ребенка у мамы и папы? У нас суды на этот счёт выносят решения совсем не так как в Украине.
Если я правильно поняла то мама решила что всё пренадлижит толко ей одной? О каком душевном здовье ребенка можно говорит если ребенок видет как не честно поступили с его папочкой. При разводе надо сдеть так что ребёнку комодо и у папы и у мамы и там там он должен знать его дом и его любят.
У меня самой сейчас дети пока остались в Украине и я по себе знаю как это плохо когда их нет рядом.

Тем более тут опять пошли те самые разборки, которые уже раз пять проходили всем форумом, а воз и ныне там)))))))

Я просто столько детей знаю, у которых родители развелись. И родители вроде нормальные по отдельности, но обида так сильна, что детям бедным достается.
И вообще что-то сильно модно у нас стало разводится. Это ж ужас какой-то!